今早很“bek cek”！！！

每次都是过后的第一分钟call我去谁谁人的记者会！
这样真的会影响我一整天的心情的咯！
还有记者会中途打来问东问西！
10点的记者会，10点半就叫我快点回来
以为我会飞咩！

不仅是一次叻，拜托！
请在状况之内啦~

P/s:有谁可以救救我？！

·失望·

面对一样东西的时间越久
就会失去以前的味道
虽然味道不断升华
但我还是渴望回味

或许我不应该强求更多
因为我都不能强求更多

P/s:知足长乐已经不能满足我的欲望

全世界男人都会犯的错

“我不管你喝什么Favorite的牛奶，可是不可以养牛！”
男人就是爱新鲜，就是爱层出不穷！
一个结了婚的男人，有外遇的话，妻子应该或能够原谅吗？
一对模范夫妻，给我的印象是如此深刻。
他们不曾吵架，因为知道会伤害感情，这个原理是对的！
不吵架，哑忍就可逃避吵架的机会？
但问题仍在，只是不想不要不愿去面对！
或许你可说我在煽风点火，但我所说的就是“正真解决问题”的方法

他不知道，我知道的
看着他可以对老婆如此痴缠，如此依偎
如此地感到骄傲他有一位好老婆
可是他并没有因为有了一个好老婆而知足
我不知道外面的那个女人，对你付出过什么
但是，绝对比不上正牌的老婆
我看到他就会觉得很恶心
在家就像一个尽责的老公
在外就像一个多情的男人
良心不会责备你吗？

我从不抗拒吵架，因为我觉得有话就应该直说
不吐，就会不快；不快就会使到感情有隔膜
吵架是为了解决问题，起码让另一半知道你要的是什么
我很不忿，不屑养牛的男人
做女人真命苦，被生下来就认定为“亏本货”
重男轻女的社会犹存
女人三从四德本的定律来就是不会因“时代变迁”而有所改变
毕竟女人最后还是需要一个家
十月怀胎，忍声吞气，做一个好老婆，好妈妈又何如？
最后还是要“经历”与别的女人分享老公的滋味
所谓“经历”，时限多长无人知晓！

一个女人受尽残忍的折磨，就是与人分享自己老公
男人总是觉得逢场作兴是理所当然，无可避免的！
那为何你要陷害深爱你的女人！
她爱你，才会嫁给你！是相信你能给她幸福的下半生！
与人分享老公就是等于你在插了她的心一刀后，再不停的抽出锋利刀刃
流血了，若不再止血的话，心就会死了
即使愈合，也有明显的刀疤
从此，婚姻路上就与伤痕并行

要不是因为对家庭及孩子的责任
相信被背叛的女人会后悔，当初立下为家庭付出的决心
知道吗？在困境里找不到出路的人
最终只会屈屈而终
永远只会活在不快乐的生活
与其说做人很辛苦
不如说做女人更很命苦

本来我对婚姻充满憧憬及希望，
但现在我害怕，我会逃避
我不想结婚，我怕婚姻失败
我怕孩子不懂得面对两个妈妈的存在
我真的对男人很失望
我对婚姻的寄望到此止步。

P/s:收起虚伪的脸，我不会了解你的身不由自！

爱心天使

就这样，我当了爱心天使
天使的工作就是用爱心服务社会
我自问，我有这一颗心
我爱小孩，我爱动物，我爱老人家
我爱和小孩子玩（不分年龄男女肤色）
我爱和动物讲话（有分小巧温顺可爱，特别是我家超可爱的Baby）
我爱和老人家谈天（特别是老婆婆，因为我非常想念去世的啊麽）

毕业过后，第一份应征的工作就是-幼儿园老师
原因是我喜欢小孩，和他们一起一定会很开心！
20年来，我养过3只小白兔、4只小猫、4只大小狗、2只小老鼠。
可是如今只剩下1只小狗（Baby）、1只大狗（Bibi）、1只老鼠（大大）
其它的，已经。。。
绝对不是我的问题！要知道万物皆有定数。（希望我可以推卸得很干净利落>.<）
其实我并不是如此喜欢老人家
因为看见他们我会哀伤
我能感受他们的无助、无奈、无力、无能。

阿麽从小就看着我大
我喜欢吃什么，只有她会煮
应该是我喜欢吃她煮的什么
她只有一点偏心长子嫡孙之外
其它的疼爱都是我
因为只有我一个孙女是她一手带大
我怀念和她捶背、按摩脚板、帮她打扫房子、还有很多很多。。。

记得小时候，我跌倒，膝盖的伤口发炎流脓
她一个老人家走山路到另外一个山头摘草药给我泡浴
我每年生日都会弄红鸡蛋给我吃
我们一起起床、一起吃饭、一起看戏、一起睡觉。
她总是和我说：“我们以前做女孩子的时候，哪里有像你们这样！”
“我们每天早上4点就要起床到胶园割胶，回来就帮人洗衣！”
“有时候就去摘棉花树，所有的钱就给太婆。”
她和我分享的东西真的很多，也讲过了无数次
但我每一次都很耐心的听，因为我不想忘记阿麽

就在去年的10月26日，阿麽因为肺积水而离开了我们
要知道，亲人离开的伤痛是如此的强烈
她进院足足两个星期，当时还是适逢马来人过年
我很记得，自从阿麽换上胆固醇高的病后
她很努力很努力地去戒口（她很喜欢研究新菜式与家人分享）
她用了2年的时间去为自己的健康做最后一份冲刺
就在一天，她因为吃了叔叔买的一件咖喱角呛到喉咙后
就马上去泡一杯咖啡冰来喝
结果到了晚上就觉得很不舒服

爸爸接到叔叔的电话后就连夜把阿麽送院
阿麽一进院就验到肺积水，情况相当危险
在这两个星期内，我都用我空闲的时间在院陪她
我怕她突然离去，那时我每天都在祈祷
阿麽不可以这样走掉的！！
结果阿麽的情况变本加厉，还送上ICU病房
看着她喉咙插着气管，床边摆满仪器
双眼时闭时开，想讲话却不能的样子
我不能再安抚自己的情绪地安慰她

我知道阿麽想的，所以我逐样东西讲
是的话就点头，不是就摇头
她和我说，她的棺材本放在哪里
剩下的金器要分给谁
这些就是她要和我们所交代的
可是却说不出口！！
我很心痛，很痛恨粗心的叔叔！
可是已经于事无补了。

阿麽临走的前一晚，我还在医院过夜陪她
她的心电图逐渐微弱
我就一直握着她无力的手一直喃喃自语祈祷
我真的用心用力去祈祷神帮阿麽度过这一关
在临晨3点多时，对面床的印度阿麽去世了
我哭着对昏迷的阿麽说：“麽麽，你不可以走的！不要丢下我”
直到早上6点，医生来帮她照X光
8点报告出来了，医生说阿麽的肺部开始收缩
他叫我打电话叫所有的家人来见阿麽最后一面

我放声哭了，所有的医生护士病人都看着我
我打电话给爸爸、叔叔、姑姑
然后我回家梳洗一下，就在这段时间
阿麽断气了，她是等到叔叔（最疼的）来到后，就走了
那是我出生以来第一次用尽身上所有的力气哭了除了
差一点就虚脱了

直到现在，我仍然时常怀念她
看到所有的老人家，就会想起阿麽进院的那段时间
没心情继续写了，就此止笔。

待续。

没想过要·掩饰

自从我们吵架的消息传出后
就有很多关心我的男生出现
或许那一阵子的过渡期
使到别人替我担心和关心
可是，我并没有要掩饰什么
也没有要得到什么

我以为，你们出自的关心
纯属是站在朋友立场的慰问
但是，好像有点混淆
我也不想过度敏感
因为，我只是你们生活中的一位女性朋友

我没有刻意向别人说我们和好了
因为我怕第二天又向他们说
我们又吵架了
对于其它朋友给予的关心及爱戴
我心领了。

我发誓，我没有想要得到更多
不属于我的东西
我不要去奢求某样东西
如果，我给你错觉的话
对不起，我真的没有特别意思
只是一种单纯的友谊

谢谢你在我人生低潮时出现
只能说一句。。。谢谢。

最近。。。

最近很忙，很多细节的事情
都无法集中精神去牢牢记着
我有很多东西要做
却记不起要做什么
快患上青年痴呆症了
I Hope Can Take A Breath.

看回我以前的照片
发现我现在真的憔悴很多很多
我美美的脸蛋
现在却变成花花脸蛋
长长的头发
变成丑丑的短头发

朋友都劝我
打扮打扮就变美的啦
但是我发现，
即使我用心的打扮
可是已经没有那一份-专属的自信了
我想保持好气色
不要老是带着厚厚的眼袋出门
这些都是我想而已

女人为己容而悦
我要如何在镜子面前的自己找到快乐
我以前很爱拍照，照镜子
但是现在却胆怯去注视自己容颜
觉得自己好可怕
花钱去装饰
这样和我加班换来的工钱
能够成比正比吗

早知道做这一份工作会搞到自己很糟糕
时间很fexible,但却没有时间
金钱换回来的就是满满的辛苦与辛劳
所以，挣扎了很久的问题
Q：辛苦赚来的钱，应该花还是应该存？
我问了多个性格及生活方式不一样的人。
但是我的答案就是：
要花，毕竟花钱能使自己快乐
即使只是瞬间
因为我只想快乐

p/s:我想休息。我也有存钱的，(*^__^*) 嘻嘻……

前面就是春天了

加油。
前面就是春天了
勇敢踏出防卫线
就会获得上天眷顾
人不会一辈子伤心难过的
不要埋怨，要理智
没有人突然成功
也没有人永远成功

要相信，上帝既然带你来这个世界
就会为你准备一扇门
怎么开、怎么走，就要问你自己
不要放弃，这样只会更加堕落
人生漫长的路刚刚才启程
更加懊恼的事情还多呢
吃苦当吃补吧
至少还有我支持你到底

激励别人的话语总是很多
抚心自问，又有多少个人走出烦恼
时间还是疗伤最好的良药
抛开过去，重新生活
这个世界上，谁没有了谁是不可以的
是成功的人曾经说过的

没有人会知道自己的未来
失败成功，都靠自己
世界上没有一劳永逸
更没有不劳而获
尽自己最大的力量
去创造自己想要的人生
起码是对自己有个交代
人生不就因此无憾了吗？

不是吃得豪睡得饱
就叫做幸福
幸福是别人给的
我不稀罕山珍海味，高床软枕
现代的女性更加要爱惜自己，保护自己
不会再依靠男人
只会依偎男人
渴望得到满满的幸福
这样就够了。


P/s:困难困难，困在家里万事难
出路出路，出去走走就有路

这是戴晨志说的。

戴晨志·我永远记得你

戴晨志是台湾一名非常著名的作家

在昨日之前，我对这个人完全陌生

听完了他的讲座后，

他的句句至理名言，

令我收获很多很多，

“等待机会不如把握机会，把握机会不如创造机会”

非常动听的一句话。



经过深思后，发现这句话的意义深重

但试问，又有多少个人了解“机会”？

它无色、无味、无形。

你知道“机会”是什么吗？

我真的不知道。



当一切都变得很顺其自然的时候，

你就不会察觉哪是机会的恩赐了，不是么？

人因梦想而伟大？戴晨志说这是错的！

人空有梦想，不去实践，永远只会是一个梦。

又试问，你的梦想是什么？

变得很有钱?香车美女?幸福快乐人生?

目前你实现了哪一样？

他说：人要坚持实践梦想才伟大

当你有了美好的一切后，你就会想要要求更多

因为贪心是人类的本能

因此，人要坚持实践梦想才伟大是不成立的

应该是人要懂得知足。那就会常乐。

负负得正，有负面的才显得正面。

雨夜

9月已过，雨季流连忘返
本应飘雪的12月
却被绵绵细雨笼罩
温馨的圣诞多了一份哀伤
清脆雨声为宁静的夜增添浪漫

紫灰色的雨空
让人陶醉
懂得享受的人
应该会泡了一杯绿茶或咖啡
坐在电脑面前
去模拟空间找寻
雨夜给不了的精彩世界

静听着有规律的雨滴声
轻闻浓郁的咖啡香味
人生不过如此
就能得到一丝满足
就在这一晚
松懈工作压力
忘却人事复杂
舍弃生活烦恼

静静地
给自己一个喘息的空间
直到双眼催促
就去享受雨夜所带来冰冷的氧气
明早起来，再度冲刺
加油。

P/s:短暂的休息，是为了走更长远的路。

判死刑

一个人做错了一件事
别人就会判他死刑
即使，他做了100件好事
一番苦心，很多时候
都会变成狗肺。

世界每天在改变，国际油价都会每天不一样啦
何必执著昨日的错误
忘记它，或许不能世界和平
但起码耳根清净。

了解过程有时候往往让人抓狂
快乐鸵鸟享受世外桃源
你知，他知，天知地知
但又何必记？

我有我的样，你有你的样，他有他的样
有缘相聚又何必常相欺？
随它，由它，弃它。
最重要开心就好，管他的。

无关痛痒的事
留给三姑六婆去研究
明天整份详细的报告摆在桌上
等你来翻阅
非文字工作者的“歹志”（hokkian）

P/s:随处都有新闻，记者懂得真多！

害怕采访死亡新闻

我害怕采访死人新闻
不是因为我怕鬼(其实有时候也蛮怕的)
是因为我会忍不住眼泪
我不是爱哭，只是泪腺比一般人浅
人不伤心都不掉泪

有几次了，我采访意外死亡的新闻
看见死者家属抱头痛哭的样子
我也泪盈满框却没有办法不流泪
虽说和人家没有关系
但是就是出自于那份怜悯之心（讲到自己好像很有爱心酱>.<）

哭是一种宣泄
并不是一种懦弱，胆怯
看见别人哭就会整个人都软下来
想用尽我的一切去帮他
当然不仅仅是肩膀

P/s:重申一次，我并不爱哭！！哈哈^^

究竟是怎样？

究竟是怎样？
是我问题，还是你因环境的转变也作出改变？
困扰；还是庸人自扰？
我应该问谁？
才会有答案？
我有很多问号。

解决问题，说的如此动听
但却连问题根源都不知从何挖掘
没有累了，也没有泪了
不想再附和顺其自然的说法
根本就是自圆其说

问你诚实，或是问天坦诚？
其实在等待绝情的一晚
让一切回归原点
我们不再等于=我和你
不会等待，不会盼望，不会留恋

世界不再只有我和你
还有他和她
即使没有她或他
结局也是分开

呼喊的星期一夜晚

全新的组合，依旧的曲目
唱的七情上面，听的陶醉其中
适量的自我释放
无疑是对流失的能量
当作一种呵护自己的补偿

今夜的五个人中
在生活上
都有自己所扮演的角色
目的就是为了70个春天而活
不同的年龄层都有各自岗位驻守

但都是为了自己能够活得好一些
人没有十全十美、
但最美的时候
就是微笑。

要笑，不要抹杀人类的本能
因为我们是地球上唯一一种
会笑的生物，有发现吗？

p/s:看过动物哭的人，就知道做人很幸福。

第四天了

四天了，我们没有讲话、见面、拥抱、接吻
72个小时我做过很多东西
上瑜伽课、钢琴班、脸部护理、按摩享受、上网、写部落格、想念你等。
还有4天，一切就会回归平静

我以为我可以过得很好
我以为一天一天删除记忆就可不再想你了
我以为你会没心机
我以为你会过得不好
我以为我所以为的，都会成为事实
但是，事实并非如此

我依然每天都会想起你而掉泪
我依然会回想起开始到结束
你依然能够工作
你依然能够和她讲笑
你依然吃得饱睡得早

p/s:再给我多几天，我可以的。

说些高兴的·事

高兴事件：遇见老师

昨天我回到母校做访问
特地走到办公室“遇见”我的华文老师-Cik Chee（国中）
大家一见到面就一直哈拉~哈拉~
你酸我一下，我苦你一轮
才言罢休

不到一句钟，另一位以前的华文老师“刚好”走进办公室
三个人坐在在一起，就一直哈拉个不停
久而未见的老师和以前没有两样
变得就只有我这个黄毛小丫头
还是牙尖嘴利

她们说：你现在做记者了，果然没有白费我的一番苦心教导
我心想：如果没有你们，恐怕我真的做不成记者了
这两位老师在我中学上华文课给了我很多鼓励及期望
因为当时我正是一个“边缘化”的学生
所谓的边缘化就是=品行差劲但华文了得的学生

说真的，以前真的很坏（回想）
但幸好现在能够踏上正途（呵呵）
现在很想去坏（狂喝酒、泡夜店、抽烟），但却做不到
一到晚上12时就吵着要回家睡觉

当感情转淡时...

当感情转淡时...

他们结婚已有两年了。

他爱好文学，经常写文章放上网络，可是从来没有人去看。

他也会摄影，他们结婚的照片就是他自己拍的。

他很爱她。

她也是。

她脾气很大，经常“欺负”他，是个“辛辣小霸王”。

他脾气不大，经常让她，是个“廿四孝老公”。

今天，她又“任性”了。

她：“你为什么不肯替我朋友的婚礼当摄影师？她答应价钱照付。”

他：“那一天我刚好没时间。”

她：“哼！”

他：“嗯？”

她：“什么没时间？你少写几篇鬼都不看的小说，不就行了。”

他：“我相信总有一天，会有人欣赏的。”

她：“哼！不管怎样，你一定要替她拍婚礼照。”

他：“不行。”

她：“就只一次。”

他：“一次也不行。”

谈判失败了。

于是，她下了最后通牒： “三天之内，必须答应，否则-- ”

第一天。

她“封锁”了厨房、浴室、电脑、雪柜、电视机、音向组合， 只有双人床没被“封锁”，以示“宽宏大量”。

当然，她自己也要睡。

他在乎，因为他口袋还有点零钱。

第二天。

她施以突袭，搜去他口袋的一切，并警告： “瞻敢找“外援”的话，一切后果自负。”

他慌了。

晚上。 床上。

他求饶，希望她结束这种非常状态。

她不睬他.决心不“软”不能被他的花言巧语“迷惑”。除非答应条件。

第三天。 晚上。 床上。

他靠在床上，头朝东。

她靠在床上，头朝南。

他：“我们好好谈谈。”

她：“不答应条件，不谈。”

他：“我谈的很重要。”

她不吭声。

他：“我们离婚吧。”

她头皮一炸，摸摸耳朵。

他：“我认识一个女孩。”

她气极了，想爬起来与他打一场。

但她又忍住了，要让他把话说完， 不能没有“度量”，不过，她觉得眼睛有 点湿了。

他从胸口摸出一张照片。

她猜出他是从贴身衬衫口袋掏出来的， 因为前天只有这件衬衫没有 搜索过，是看走了眼。

他：“这个女孩很漂亮很温柔” 她泪水出来了。

他：“而且性格也挺好。”

她很伤心，因为他把别的女孩子的照片放在“贴心”的口袋。

他：“她说和我结婚后全力支持我写作。”

她很嫉妒，因为当初她也对他说过这话。

他：“这个女孩是真心爱我的。”

她想爬起来朝他吼：“我不也是？”

他：“因此，我想她是不会逼我干我不愿意干的事的。”

她在考虑，但她气难消。

他：“你要看看我替她拍的照片吗？”

她：“? ”

他把那张照片凑到她眼前。

她火气很大，一掌打开他的手， 再在他睑上留下鲜红的五指印。

他叹了口气。 她出了口气。 他把照片放回口袋。 她把手缩进被窝。

他把灯熄了，睡了。

她把灯开了，起来。

他睡着了。

她失眠了。

她后悔了，不该对他这样。

她又哭了，想了很多。

她要把他喊醒，要和他亲亲热热地谈谈。

她绝不再逼他了。

她盯住他胸口。

她要看看那个女孩究竟是什么样子? 她摸出照片。

她又好气又好笑，又想哭又想笑。

那是她自己的“标准照”。

是他替她拍的。

她俯下身来，在他的脸上亲了一下。

他笑了。

原来他也没有睡着。

人与人相处 感情有时淡有时浓 只要 不要忘记最初的相识情境 感情才能长久 恋人、朋友皆是

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If you love something very very much.... Let it go free!!!... If it doesnt come back... It means it does not belong to you... If it does, Please love it forever!....

如果你很爱很爱某样东西 就让他自由吧! 如果他不回来, 那表示他并不属于你... 如果他回来了, 要永远爱他...

时间过得很慢

这一夜，时间过得很慢
现在才9时20分而已
平日的这个时间
我在看着42寸的电视
又或者在吃着至少4菜1汤的晚餐

或许今晚过后的每一天
我将会像现在一样
填写每天心情的部落格
刚才妈妈说：阿姨说你肥了。。。。
我心想，可能我会迅速地瘦下来

今天一整天除了打稿的时候没有机会想你之外
放下眼镜，就会很自然地拿卫生纸擦眼泪
我不想在工作时间被私人事情影响
所以，我进进出出厕所好多次
对着厕所里的镜子说：这样值得吗？
过后洗一洗炙热的脸，又再出去继续打稿

今天所有人都精神紧绷
因为民政党全国副主席堕楼身亡
再加上，经理“需要”人帮忙访问特辑的新闻
所以所有人都假装很忙
突然在这个时候接到信息：你的atm card我交给你爸爸了
眼泪又再一次掉落，不知为什么
还未踏正6时我就离开office了

驾车到pasar malam向爸爸拿atm card
一进入路口，我就不停张望
看能不能在混乱的情况寻找你的身影
因为距离你发短信给我的时间只不过相差半小时
最后还是失望地转出路口

在回家的途中听见fm播放的歌曲
就不停地的望着隔壁的车辆
怕别人看见我在哭泣
还未到家门前，我就安慰自己
目的就是不要带着一副哭样回家见妈妈
我没有讲很多话就去冲凉了
结果在厕所当然泪如雨下啦


和阿姨们吃了个晚餐，表弟表妹们都很吵
但我没有因为我心情不好而骂他们
反而被他们的烂“kiat”令我挤出一点笑容
吃完了就回家上网
试试看能不能在网上碰碰运气
能够遇见你，和你说
谢谢你让我深爱过。。。

p/s:希望你能看见我的部落格，感受我离开你第一天的心情。

听说爱情回来过

在朋友那儿听说

知心的你曾回来过

想请他替我向你问候

只为了怕见了说不出口

你对以往的感触还多不多

曾让我心碎的你我依然深爱着

在朋友那儿听说知心的你曾找过我

我要他帮我对你隐瞒

只是怕见了面会更难过

我对以往的感触还那么多

曾给我幸福的你

我依然深深爱着

有一种想见不敢见的伤痛

有一种爱还埋藏在我心中

我只能把你放在我的心中

这一种想见不能见的伤痛

让我对你的思念越来越浓

我却只能把你把你放在我心中

对你的声音你的影你的手

我发誓说我没有忘记过

而关于你选择了现在的他

我只能说我有些难过

我也真心真意的等过...

关于·情

·亲情
开始搞不清楚亲情的范围
对哥哥的情义已尽，能帮能助的，都完成了。
小时候，对我拳打脚踢，因我不给糖果他
凶狠的眼神，因妒忌爸爸疼惜我
处处为难我，不因什么。
所以，我这个妹妹已经无力了。

·爱情
他，很大男人，每个男人都是这样的么？
两个人，要互相迁就？互相包容？
可是，我觉得，只有我在坚守诺言而已。
甜蜜时光固然是有，吵架是冲口而出的刀锋也不少。
所以，《关于·爱情》仍无结论。。。
p/s:有那一对情人是没有吵架的，这是你说过的。


关于·友情
很幸运的，有2位可爱的姐妹
很雀跃，什么事都能与您分享
比喝酒、运动、狂吃来得更容易宣泄
衷心说一句：谢谢缘分让我们相遇·相知·相惜

关于·事业情
已经把所有的“新闻”置身事外
不问，不闻~
做一个快乐鸵鸟！^^

总结：人生嘛，有起有落。没有伤心，永远感受不到开心是何等幸福的事。

并不想置身事外

即使多用力地去说每一个字
连字都重得我透不过气来，
但视乎你一个字也没放在心里
一次又一次
你，伤害家人、朋友。

我们所痛心的，不是花绿绿的钞票
而是还在沉睡的你
不懂几时或如何醒来？

无助的不止是你
而是身边的每一个人。

pls:没人能拯救你，除了你自己。wake up bro~