本是同根生，相煎何太急

本是同根生，相煎何太急
大家的职业都是一样
好听一句，就是新闻工作者
不好听一句，就是打工一族
既然当初有人设立了一个维护新闻打工仔的组织
但是，为何需要勾心斗角
处处搞针对。

抚心自问，有这个必要吗？
你可能会说，我有我的立场，我有我的原则
well，你的立场及原则就应该存在在这个不健全的组织里吗？
毕竟，你也曾经面对此时此刻的困境
相信你也了解当中的挣扎与无奈吧
so，你并没有错
but，也不见得他人有不对之处

当然，我也不想涉及在不愉快的风波内
因为本人毕竟也只是人家老婆
孩子的妈妈一个
并不是我没有原则或立场
只是。。。。。。。。
本是同根生，相煎何太急
是非对错，也不就是一场闹剧

P/s:不要像马华那样。腐败。

我们都是丑恶的人

不要质疑，世界上已经没有“刘三好”
我们都是丑恶的人类
狗口长不出象牙
见高就拜，见底就踩
你不认同么？

务求达到目的，说的话可以很动听
为了一己所欲，做的事可以很残忍

宁愿伤害别人，也要保护自己
因为追求目的，所以伤害他人

我你他，不是这样的人么？
或，只是大家所使用的手段不一样！？

事实上，最近我看见很多丑陋的脸孔
我很感叹，为什么人会是这样？
虽然我也是人，虽然我也是会有丑陋的一面
虽然你也是人，虽然你也是为了自己
虽然。。。。。
还不是一句借口

看了这篇文章后，不要假惺惺地问我
“你怎么啦？”
抚心自问，你是真的在关心我吗？
还是别有用意，你懂。我不懂。

其实这篇文章，我也只是对号入座
映射一个人。
对，我就是狗口长不出象牙。
我就是在说一个男人。
我就是在描述一个见高就拜，见底就踩的男人。
我就是在批评一个：
务求达到目的，说的话可以很动听
为了一己所欲，做的事可以很残忍
宁愿伤害别人，也要保护自己
因为追求目的，所以伤害他人

的臭男人！

P/s:你的行为，作为路人甲的我也觉得很可耻！其母之～

刷新纪录~I M The Champion~

在短短的3个星期，我的体重刷新纪录
又重了7KG。。。。
虽然在这3个星期，我的食量的确大了一点点
但是，没想到后果会这么严重
我以为，我只是“顶针”会重多3-5KG而已
但是，这一切都只是我以为
*……%@%！￥@！……（、

搞笑的是，护士第一次为我称量体重时
还以为时体重计除了问题
叫我站下来，再站上去
结果，是一样滴！
当时我也是抱着，应该是体重计出现小问题啦
唉~。。。。。。。

算了，反正还有1个月就“苏”得了
进到房间见医生后，终于有一个能够安抚我的理由
医生说：你是水肿啦!看你的脚就知道！
他还说：1公升的水很多的叻！
我的心有爽了一下^^
不过，我还是接受现实的啦

然后医生就帮BB照超音波
坏蛋的宝宝竟然用手遮着她的脸蛋
不给我们看，还一直转来转去
医生说：她很active哦！
然后，那个小坏蛋就踢了医生的仪器一下
=.=宝宝你真的有够霸道

宝宝也不赖，在短短的3个星期内重了1KG
现在已经是2.5KG了
医生预计宝宝出世将会有3-3.3KG
算是不错了，呵呵~
截止目前为止，我的体重从50KG飙升至68KG
看来，我非去“伦敦”一趟不可
预产期是1月1号，现在在倒数中
胎检从3个星期变成2个星期

P/s:希望宝宝平安出世之余，也要选对日子哦~

取名笑话记

上一篇的“我老公喝醉了，在衣橱尿尿”
虽然回应寥寥可数
但是却很多人在我面前说起
结果，我的部落格还是有发挥到一点效应
为大家带来一丝的欢乐

这次，我又再次出卖家人
这次是我肚子的宝宝
哈哈~虽然还没有出世
但是已经给我摆上台

源起是从上个星期天的dinner开始说起
家公说，我肚子里的宝宝
无论是男还是女
都是必须根据族谱改名
来到宝宝这一代
就是“时”
也就是“杨时？”

结果，前几天晚上，两公婆在睡觉前就讨论起来了
我是在进入睡眠状态，而老公却在玩他的i-phone
就想了很久。。。。。
杨时什么好？？？？？
杨时萱？杨时晴？
杨时娟？杨时怡？
结果就嗡嗡嗡。。。
嗡到“杨时伶”
聪明伶俐吗~不错不错

英文名都已想好了
可以叫“sherlin”或“shelly”
又几好听的嘛~^^
念多几遍。。。
杨时伶，杨时伶，杨时伶~
慢着~！！！！！！！！

杨时伶，terbalik回来念一次
伶时杨，啊~~~！！！！！！
结果不是变成了“淋屎样”
哈哈哈哈哈哈啊
我们当场笑到反肚！

最后的最后。。。。
还是再想过
终于有了一点头绪
有4个选择
1.杨时语
2.杨时妤
3.杨时卉
4.杨时芊

P/s:请大家投投票，给点意见。^^
宝宝感激你！

我老公喝醉了，在衣橱角落尿尿！

看标题就知道，是一件多么“羞家”的事！
昨晚我老公和朋友出去喝酒，大概3点多回来
回来开门时，就炳炳砰砰把我吵醒
上到床，还要不断使用他那臭烟味的头发
和油腻腻的脸庞紧贴着我！！！
他“缠绵”了我约10分钟，我开始bek cek了
就喝他：不要玩了，睡觉啦！我明天要做9点的工！
结果，不到5分钟，他就睡着了。
可怜的我就被他弄清醒了
没办法，就一直等待入睡的机会。（那是已经是凌晨4点半了）

好不容易才入睡回去，我老公突然使用他强劲的手臂压过来
妈的！又被压醒，他还用手按着我的肚子，想要撑起来去尿尿
我喊着他！（Ooi，看着我的肚子啊！）
然后，他就起来想要去厕所
我看着他，是目不转睛的看着他
他慢慢地走到右手边的衣橱（我的衣橱是靠墙壁的）
他站在角落显得“无助”，我就说：厕所在你后面啦！
但是，他完全没有反应
然后竟然想要尿尿！！！
我弹了起来，叫着他：“喂喂喂，杨应杰！！”
突然，听到“滴滴滴滴”的声音
我心想：鸟咯。。。他真的小便了！

我马上去开灯，结果他对着衣橱角落尿尿
我很大力地打他的屁股，但是还是没有反应
我整个人愣住了大约10秒钟
我老公小完了就回去床边关灯，跳上床继续睡觉
我傻眼了。。。@@
结果，我就去厨房拿地拖抹干净后
继续回去睡觉，不到5分钟
隔壁那条死猪发出的鼻鼾声
又搞到我不能入睡！
小瓜又起来凑热闹，不断地踢我！
宝宝，不是我要吵醒你的好不好！

P/s:结果，我只睡了5个小时。
我、我、我、我被你（杨应杰）气炸啦！！！！

第9场补选

很不幸的，我国第九场的补选降临在森州
结果，芙蓉的记者唯有身负重任
“下海”为补选
补选搞得每一个人都很累
当然是站在最前线的媒体
坐在office的主任也不好受
每天面对着被总社追稿追到气喘
我明白的，office里每一个同事都很累
但是我就有“免死金牌”哈哈哈
>.<我没有在说风凉话啦~~

那天第一天上班，就给主任和经理弄到我气炸
那天真的超级不愉快的上半天
但是想了想几天没有见面的郑德伟
几个星期没有见面的王绍其
还有其它报馆的记者朋友们
就觉得自己已经很幸福了
至少不需要每日追部长
不需要离“家”背井
不需要每日工作超过15个小时

所以第二天，心情就平伏了
了解到，我有压力，别人也有压力
况且生气，发脾气对宝宝不好
每天回到office就好像打战一样
还有4天，补选就结束了
那些政党的领袖也会陆续离开pd
再也不会看见党旗飘扬的情景
人潮涌熊的画面也只能留恋在相机里的记忆卡

你说政治黑暗，政治丑陋。
难道人，不就是这样？
世界上最丑陋不过是人的-面具。

BB像谁呢？

不知道，肚子里的bb会像谁叻？？？呵呵。。。 像爸爸，够帅；像妈妈，够美！！哈哈

这就是bb5个月可爱的样子。。。医生说，没有兔唇。你有看见她的五官吗？她在和大家say HI呢！

p/s:期待着。。。^^

贱男人。。。鄙视你我都觉得“噻gas斯”！

不想转弯抹角
我的好姐妹受伤了
被一个在一起7年的男人
伤得很深很深。。。
当然，无风不起浪
一对情侣面对瓶颈
当然最大的问题
不仅仅只是相处及沟通的问题



他们用7年的时间去探索及适应
却只需短短4天就结束2555天的感情
他们的爱情曾经经历过自杀、扼杀小生命
同居、摊还汽车贷款、分担日常开销
。。。。。。。。。。。。。。。
那个贱男人，正宗贱男人
原谅我这个大肚婆使用如此不雅的文句
但，没办法。我无法忍耐。



她说：在1个月前他就经常向她发脾气。
他说：因为她什么事都无理取闹，很野蛮。
她说：他的一举一动很怪异，经常和“女同事”及朋友们喝茶。
他说：不是我约的，是某某人约的。
她说：他们除了一起工作，放工后还全天候联络。
他说：没有这回事。
她说：我上网查看了，电话记录全都是他们的联络证据。
他说：你查我，你不相信我！
她说：如果你们没有东西，怕什么？
他说：。。。。（无趣）
她说：。。。。（极度不满）



新旧问题参插在一起，就会引发一场战争
在上个星期，他们分开了冷静一段时间
间中还有电话上的联络
就在上个星期六，她就上kl喝喜酒
他就生病了，她担心他
所以星期日就一早回到芙蓉看他
怎知她发现曾经居住的房间
有另外一个女性留下的痕迹
算，没证没据。分了几天，她的心情极度低落

我和另外一个姐妹就劝她、安抚她。
还一直怂恿她拿回自己的财产
就在星期四晚上，我们去到他的家
原本她心软，只想拿回一部电视机就算
结果，进到房间内
看见床上有男人内裤、女人胸罩和内裤
她买的衣橱，里面挂着的是另外一个她的“内在美”
她的衣服，被丢弃在一旁
她的相片，被移至到另外一间房间
她哭了，也崩溃了，但更很生气，就把所有她买的东西
搬回家！！！

那晚的他，还和新的她逛夜市
两人缠绵在拥挤的人潮
他看见她搬走了一切，心很不愤
就在背后诋毁她
说，这样的结局是她亲手造成的
说，是她先出轨的
说，全都是她的问题
明显地，他想掩饰自己的罪行
想逃避良心的责备
竟然，这种无良心的男人还可以生存在世界上？

作为旁观者，我真的对这个男人无言。
他真的衰到、坏到、贱到、无良心到。。。
令我无言。

Pls:相信我，这种男人一定会有报应的！

动弹不得

昨晚半夜大约3点钟，当我起床呵夜尿后
回到床上继续做梦，突然！！！！
我的肚子剧痛！！是！！是剧痛！
那种痛，我从未经历过
不是经痛这么简单，不是大便痛如此容易
是痛到不能动，只能叫只能哭
我真的不由自主地哭了起来
还不断大声叫！！

我老公差一点要送我进医院了@@
但是由于真的很痛，我不能随便移动
最后还是没有去到
肚子里的baby可能感觉一样地痛
所以也不停地踢我
我老公也被我吓到
竟然问我是不是要生了@@
大佬，我现在才5个多月而已啦

当时我也害怕自己会流X(touch wood)
当我深呼吸及慢慢侧睡后
才舒缓痛楚
然后我就静静地摸着肚子
害怕baby不会动了
但是摸了很久
他都没有反应
我很怕，所以就按一按肚子
结果。。。。。
他有反应了，吓得我一直冒冷汗！

然后就因为真的很疲倦
所以就睡会去了
到了第二天上班时
下腹的右侧边也隐隐作痛
我怀疑自己是生盲肠！！
所以，决定明天去看医生

P/s:希望宝宝平安出世。阿弥陀佛。

瞧不起人的没钱人VS被人瞧不起的有钱人

没钱人瞧不起有钱人

有钱人被没钱人瞧不起

没钱人就代表不可以瞧不起人吗？

有钱人就代表不可以被人瞧不起吗？

为什么没钱人会瞧不起有钱人？

为什么有钱人会被人瞧不起？

P/s:我绝对有条件被人瞧不起，也有资格瞧不起人。因为这就是每个人的价值。

部落格要写实一点

我没有看一些很出名的部落客的部落格
因为他们总是把政经文教也好，个人情绪也好，
生活点滴也好，都描述得很鬼死诗情画意
写的就是什么仿佛、内心深处、掀起涟漪等等的词语
或许是我肤浅，看不明人家的蜻蜓点水、醉翁之意不在酒
可是，无可否认的是
人是喜欢看负面的文字
例如：劈腿、吵架、分手、离婚、打架、外遇、第三者等
用以上词语做标题的部落格，肯定获得爆灯的游览次数
因为，人的嘴巴比起报纸、电台或电视台的传播魔力更大

well，个人观点不同，但是不要以自己的想法为他人套上罪名
抒发自己的情感，有时候往往成为他人口中的话题
当然，每个人都有被别人当成话题的价值
大多数的人都喜欢游览我的部落格
因为我的部落格够悲，指责的对象是多么淋漓尽致
但是，我并非整世人都会一直往极端前进
当然，我也很少称赞别人
因为，我觉得那不会是永远的优点

很多人都问我，是仔还是女？
是儿子难道我就会长命一点？
是女儿我就会多一点燕窝吃？
别用有色的眼神去猜疑性别
因为还不是baby一个，还不是我的孩子
所以，写部落格或做人都应该写实一点
认真地去“做好一个人”，或是“做一个好人”

P/s:我要大声喊出：“不屑我的人，至少我现在很幸福！”

STOP STOP STOP!!!

baby,STOP KICK MUMMY AGAIN!!!
宝宝已经接近5个月了，大了，有手有脚了，
造反了，开始踢我了
每天准时下午5点－6点，就是他睡醒的时刻
就来了，饿也踢，饱也踢，摸他又踢，不摸又踢
令我发疯的是，临睡前猛踢！
哎哟。。。超级无敌不舒服啦！！！

我在想，如果宝宝是男的话，他的志愿是足球明星
若是女的话，她的志愿肯定是DANCER
真的活跃到～～～无时停！
肚皮开始拉紧了，很不舒服
又不能饿，更不能饱
连呼吸也不敢呼大气
睡觉又不能侧睡
连坐着也不能“顺其自然”
宝宝！！！！

P/s:快点出世啦！！！可是还有5个月@@!!晕～

莫名其妙

首先，我认为在网上发布我生活上的点滴、我的情绪
绝对没有问题，“你”觉得这样会影响我身边的人
“你”大可以看了当没看!
甚至不要游览我的网址，这样就好啦
不要自己要进来看，看了就以自己的观点去评论
我的发布会造成身边的人有影响，简直是莫名其妙!

日前听见老公讲：某某人讲我很惨，因为你（我）什么事都把它放上网！
听了后，简直莫名其妙!
难道我有强迫某某人看我的部落客么？
我老公惨不惨，“某某人”，你懂个屁啊！
*&……%￥#@！+（&
有时候，很生气那些落井下石的人！
没听过：宁教人打仔，莫教人分妻的咩！
幸好，我老公是支持我的

不过，算了。。。不要影响大肚婆的情绪
结婚已有1个星期，心情踏实许多
恋爱升华到另外一个层次及阶段
减少了争吵，慢慢学习相处之道
做人老婆，真的不简单
要学会人情世故，明白事理
大方得体，体贴入微
否则，当女友或老婆都没有什么分别

老虎要假装吃草，羊也要偶尔假装吃肉
虽然这句话，我不是很认同
因为假装就是带有欺骗成分
宝宝今天开始有踢我的动向
真的很开心！希望他/她不要猛踢就好了>.<

P/s:又是时候睡觉了。。。达达。。。

赶在6月尾的一篇日记

现在已经是11点28分
赶在6月的最后一篇日记
我是以平常心去写心里所想的
我手写我心

刚刚去了一场森华堂与公正党的对话会
整个过程我都很努力，很吃力地去听每一个英文字
但是还是听不明白
很羡慕一个大学生，一个资历深的2个记者
不停在我身旁写阿写
×&……%#！@%

我的英文造诣不好
听他们的对话
我真的提不起劲
但是，我还得要做
今日能逃避，下一次的对话会
我会死得更难看

最近我好像找到了生活的点
生活的情绪有些转换
可能是因为在超音波内看见宝宝
不停地手舞足蹈
心境真的有些不同
我亢奋，看见宝宝会动

我的人生即将多了一个人
是我最亲的人
每日早晨驾车去上班时
都会和宝宝讲话
问他/她今天好吗？
得空时，就摸摸肚皮
肚子饿时，就吃些宝宝想吃的
要睡时，就不想太多
去睡就好了。。。哈哈

P/s：现在即使很想继续，但是宝宝要睡觉了。。。。拜拜！^^

身心疲惫

自从怀孕过后，每天都很累
每分钟都想躺在床上休息
变幻莫测的胃口，令我无所适从
很累，真的很累。

休假时又要忙结婚的东西
做工时又要面对日晒和辐射
感到很压力
可能是因为即将嫁出去
在这段转换期
没有办法适应多边跑的步伐
我一个人，要兼顾很多东西

体力花费在工作、怀孕和筹备婚礼上
心力花费在如何适应新环境新生命
我不知道我要些什么
我知道很多人都很关心我
这也是我和宝宝的福气
为了宝宝，我从未自私过

我开始质疑我的决定真的对吗？
这真的是对宝宝最好的吗？
我选择继续做工
无论是在自我独立的经济上
或是保持自己与社会的脚步
我这样真的是善待自己和宝宝吗？

P/s:我真的想睡一场好觉。
但我更渴望得到安全感，让我安心入眠。

21岁的生日

21岁的生日
除了朋友爱人外
今年已经多了一个新成员
陪我度过
今年的生日，我没有很期待
也没有筹备如何庆祝
因为上天已经给了一份最好的礼物
我真的很期待小生命的诞生

21岁的生日虽然不是很隆重
但却很大牌一下
先是6月1日
被3个平均年龄超过30岁的大男人
“老点”我，在ruby切了第一个蛋糕
再来就是6月3日
在所有安迪的陪伴下
吃了一顿午饭
在放工前的半小时
又切一个水果蛋糕

还有的就是晚上在“青箱”
和一班好友及姐妹庆祝
先是切“小威叔叔”买的第一个蛋糕
再来就是青箱赠送的蛋糕
所以，今年我一共切了4个生日蛋糕
但还是许了3个同样的愿望
第一个是希望宝宝健健康康地出世
第二个是希望我和老公的婚姻美满
第三个是希望所有祝福我的人幸福快乐

被上天如此的眷顾我
有你们在我身边支持我、鼓励我
我的心，安定多了
我的人，开朗多了
我真的要谢谢很多人
我的爸爸妈妈，姐妹，家人，老公，朋友，同事
衷心地一句谢谢
希望你们收到。

P/s:我是如此的感恩。

So？

今早听到一个消息
就是说：谁谁做“高”你一锅
那个人把那位较早前在部落格山提到的“我在沙巴遇到的鸟人和鸟事”
放上了论坛
虽然此举涉嫌版权问题
但是我不追究

听说，文章中的主角在论坛上对号入座
回应说：相信被讲的那位女人也不想和作者（既是本人）做朋友
听后，觉得有点不屑，甚至好笑
不屑的是她还奢望我会和她做朋友
好笑的是她还以为我一开始都当她是朋友

既然现在上述文章已经曝光
原本这件是在我的印象中不是很深
因为她根本没有这个份量
但是，既然有人认同我文章中所形容的
把它放上论坛
所要表达的是：让这个没品女人看见，然后有自知自明
或：让游览者也一样的认同或反对这样的说法
到底谁是始作俑者，大家心里有数

P/s:well，we are friend?I dont care.

婚前恐惧症

不知这是不是一个过渡期
还是一个正常的反应
我开始对结婚产生了恐惧
不想结婚了！！！

我开始很会胡思乱想
想过去、想现在、想未来
想的都是负面的情绪
我知道这样对bb不好

开始对在背后听到的言语
显得有点在意了
但是我绝对是勇敢面对
坦诚接受异样的眼神
因为这就是我对bb的负责

21岁的女生和21岁的男生
因为有了孩子而结婚
又如何？
至少我们是经过深思熟虑
起码我们对自己的行为负责任
最低限度我们不曾逃避
最重要是我们没有自私

我和他都知道
年轻夫妻所要走的路不简单
可能会遇上相爱容易相处难
可能会遇上外遇
可能会遇上性格不合
可能会遇上和家婆闹意见
可能会遇上自由的诱惑
可能会遇上婚姻失败

这些“可能”都还没来得及发生
我就已经沉溺在灰沉沉的生活中
不知道这样的想法是所谓的
“婚前恐惧症”
还是“典型双子座”的特征
我找不到释放的管道

人家说：结婚是爱情的坟墓
对！认同！没错！
但我说：婚姻是开启幸福的一把钥匙
结婚及怀孕的女人最美
更何况我还是“女孩”
应该会更美的。。。
唯有用这样的藉口安慰自己
因为___女人为己容而悦！

Pls:我会开心地接受，你也要祝福我哦～

我欠很多人一句“对不起”

1天24小时，1星期7天
我1天工作至少8小时
1个星期工作5天
每天至少3篇稿
脑袋的细胞就快给我折磨到死了@@

生活，工作，感情，活动
4个重点问题
却衍生4千个大问题
我要专注！
我要专心！
我要重视！

我负荷不了繁重琐碎的事项
我的生活营，我好像不在状况中
我欠一直努力不懈的副总指挥的一句－对不起
我会努力赶搭上列车
心中的那份愧疚感令我沉默

我的好朋友生日，我迟到
我欠一直在我伤心难过给予鼓励安慰的“糖果”一句－对不起
我会努力将这份瑕疵消除
心中那份愧疚感令我只能用冷笑话掩饰

与我并肩作战的同事，我伤害了他
我欠一直很照顾我的“西茶”一句－对不起
我会努力去维持这份“兄妹”的关系
心中那份愧疚感令我只能以请吃饭方式令他重展笑颜

我的男友，我不在乎他
我欠一直令我流泪的“阿猫”一句－对不起
我会努力去控制我神经质的脾气
心中那份愧疚感令我只能默默不出声，躲在角落然后胡思乱想

我的父母，我忽略了
我欠一直很爱我的父母一句－对不起
因为上述的种种问题导致我早出晚归
没有时间和你们说说话，谈谈天
每天早上起床后开门看见桌上
妈妈为我准备的凉茶、盛满水的水壶、马蹄、早点
每次周假出门就看见爸爸为我的“小黑”洗澡
心中的那份愧疚感只能令我在物质上提供我能力范围上所能给予的

我的人、我的心、我的眼睛、我的身躯
都很疲惫，我想休息，但我不要。
因为这是逃避问题最懦弱的行为及藉口。

P/s:整装待发！！再度冲刺！！

我为什么这么粗枝大叶？

我很粗心，为什么我不细心？
因为，我粗心咯
很讨厌我这样叻
如果可以细心一点的话
就不会发生这么多状况

我要细心！！！！
有谁可以帮我?

Pls：一个粗枝大叶的女人，会懂什么是温柔吗？@.@

我在《南洋商报》对岁了！！

15.4.2008是我第一天踏进芙蓉《南洋商报》办事处第一天上班
也是我毕业后第一份工作
原本我想当DJ
但是因为声带不适合ON AIR
再加上芙蓉没有其他“选择”
所以唯有进报界

很多人问我，为什么会进南洋的？
这个故事就要从我在学院时讲起
话说。。。我有一个老师
他叫-郑安全老师
第一次听到他的名字时
心里就想：“哇，他的老豆一定和他很大仇口，做么会改到这样的名字”
郑安全=正安全
搞笑到不行

这名老师给我的印象就是“好欺负”
每次上课他都带着“大声公”
我还时常旷他的课
不过他对学生真的是超好的
他还介绍工作给我们
有什么事都可以找他

结果，当我毕业回来芙蓉后
正要找工作时，就想起了这位老师
我就打给他叫他帮我找工作
结果，第二天他就介绍我去南洋及东方日报面试
我吓了一跳！！心想他会不会耍我
结果我就去应征
没想到一应就征了

到后来进了报界加入青团运后
才知道想当初那位“好欺负”的郑安全老师
竟然是创办青团运的鼻祖
真的是巧到～～～～
不知这是不是因果报应叻
想当初老师帮了我
今日我要加入青团运“回报”他
哈哈～

还记得第一天上班
我穿到蛮整齐的
第一场工就是去邓普勒路国民小学前的一场车祸
还记者车主是我的小学同学
结果我顾着哈拉，都忘记了拿资料
然后，就由休假的德伟带我去谢琪清的记者会
是关于百美花园土崩
还记得德伟说：“别的记者做什么，你就跟着做什么就对的啦”
因此，我就凭着这样的“生存方式”活到现在

的确，在报界令我成长很多很多
看到很多很多
知道很多很多
了解很多很多
学习很多很多
以前曾听说报界很乱
但我并不这样觉得
因为每个人，每个地方
都有故事，都有是非
所谓：事不关己，己不劳心
少问、少讲、少管
一切就会风平浪静啦～

不过在报界，的确听到许多人吐的苦水
包括我在内，每个人都有烦恼
过了今天，昨天的烦恼也就是昨天的事
很多时候，很懒很累去解释这么多
反正
相信你的人，根本不需要你的解释
不相信你的人，根本不会听你的解释

PLS：祝我HAPPY ANIVERSARY！！^^

我在沙巴遇到的鸟人和鸟事

话说，我们（青团运）西马一些州属的代表都有派出代表参加4月份的“东西马交流营”
因为我加入不久，所以和其它州属的同志并不是很熟
上飞机之前，就看见其中一名外州女同志
她身穿无袖上衣及靴子
我心想就很奇怪，为什么交流营可以穿到这么“不正统”
不过，这是她家的事啦，我无权干涉。

这名女同志给我的第一个印象不好
因为她没有礼貌，说到底大家都是“坐埋一架飞机”
又是青团运的一份子
在机场碰面，不介绍自己也应该打个招呼吧
可是，她却很没有礼貌的和主席讲话，然后掉头走了
不过，这是她家的事啦，我无权干涉。

到了东马，她在巴士上已经和认识的通知打成一片了
她的言行举止，都很“故意”引起人注意
讲话的态度拽，没关系
搭配的举止粗，也没关系
最令人反胃的是，耍可爱、说话Hurt人不用本、自以为是、不顾人家的感受
不过，这是她家的事啦，我无权干涉。

直到第二天晚上我们去夜店狂欢
我的同房室友不知何故High过龙，她喝醉了（完全没有喝酒的经验）
自然而然地，照顾她的责任就落在我身上
她真的醉倒不行，完全不在状况
要照顾一个醉酒的人，我心情已经很“赌烂”
所有人很落力把她弄醒
你他妈的！！就在这个时候，那名很拽、很粗、耍可爱、说话Hurt人不用本、自以为是、不顾人家的感受的女同志竟然说：“我不要和他们（我和醉的室友）同坐一辆车，等下她吐过来我就死了，她醉到这样很“胃”，我就是这样没有同情心的啦，我要换车！。。。。。。。。”

哇靠！！这些话她都能说得出口！还是不是人啊？
这个烂女人真的很没有教养、没有水准！
我鄙视她是一个人！
听了她这一句话，我就认定了这个女的人格
无论她做什么事，讲什么话，一举一动
都很令我讨厌，反胃，看不顺眼
不过，这是她家的事啦，我无权干涉。

P/s:她没有资格成为我的朋友，即使我们认识。

重0出发

一段爱情经过岁月的战争
一定会留下痕迹
开心幸福快乐
伤心难过悲伤
这些战绩足以组成记录大全
能不能携手度过争取最后的胜利，谁知道？
站在前线拚搏的双方
何尝不是为了同一个目的？

每一次的战争，都会牺牲一些心血
一些经过时间培养出来的珍贵心血
如果不是一枪射中要害位置的话
就不会如此一蹶不振，艰难地垂死挣扎
我很幸运，因为我还呼吸着
你也很幸运，因为你没射死我__的心

既然仍可以活着的话，
带着胜利或败战的心情回家
有关系吗？
重要的是，你已经回来了
而我，也会慢慢康复
退出这场战争，因为我已经无心恋战

一个小孩走在玩耍的路上，跌倒了
手脚都擦伤了，流血了
他只能哭，无助地哭
哭够了，就会自己爬起来
回家向妈妈撒娇哭诉
他不会记得当初为了玩耍而导致自己跌倒
他只会记得跌倒了，痛了，伤口流血发炎了
才会自己站起来，朝着回家的路上奔跑
小孩只会记得在跌倒的地点，跌倒时的痛楚
小孩不会记得为何会跌倒，造成以后有疤痕
但，小孩天生本来就爱玩，需要时间学习长大
妈妈，也只能等待孩子慢慢长大。

人常说：“旁观者清，当局者迷”
身边的朋友给予的意见，我会听
但不代表我会照单全收
因为旁观者不比当局者了解状况
即使当局者在迷惘的时候
到最后有资格决定权仍是在当局者手中
承受后果的也只有他

人的七情六欲每日出现在生活中
主宰我们的情感
会否给情绪打败？
等着瞧。

P/s:我们的爱情就像小孩一样，需要时间学习长大。大家一起加油吧！

创促的沙巴之旅

3天2夜的青团运东西马交流营
就这样不知不觉的过去了
留下的只是疲惫不堪的身躯
我的灵魂早已在神山成仙了

第一天：我们乘搭亚航班机飞往KK
到了目的地之后，就去享用由沙巴同志们准备的午餐
在一家蛮有气氛的餐厅享用沙巴的鸡饭
也算是一种不错的享受
过后就到孤儿院（其实也是象征式的正统活动）
然后就开始第一天的惨痛经历－上神山

一上，就上了3个小时
去到一个在沙巴人口中一定要去的地方
结果就上神山做神仙
神山，顾名思义，就只有“神”
去的人都是“神”痉病的
山上，没有什么
只有，没有什么
在那里，有吊桥，温泉、热水湖、东姑园、沙巴人
仅此而已。

可是，好奇怪，我们都没有后悔
或许是因为没有的选择
虽然神山没有什么东西玩
可是就是沉淀在山高气爽的天气
到时到后就吃早餐、午餐、晚餐
这也是算是一种休息的方式

第二天，就去泡温泉、爬山
他们说，去沙巴就要上山下水
就这样，我履行了这个不文明的规定
结果回来后第一天上班才“来嘢”
我的小腿痛到不行
眼镜用筷子都撑不开了
真的好累噢～

第三天：去跳蚤市场，买了2条手链
然后就坐船去曼奴干海岛
我选择坐香蕉船及浮潜
上一次我男友去热浪岛，我没分去
听他和我分享潜水近距离接触鱼群的感受
真的很渴望会发生在我身上

在清晰的海洋，近距离接触鱼群
感觉超棒的，海洋世界真的很美
来到紧急关头了－大战香蕉船
在开始前，工作人员就教导我们如何去控制方向，避免翻船
经过大家的通力合作
结果连船长都有一点“赌兰”，怎么摆弯都弄不到我们翻船
哈哈～到最后我们就应酬以下，自己松手翻下

3天的交流营，真的很累很赶很忙
当然这样也很充实，很享受
有时候，不一定是血拼的旅行才是享受的
大自然所给予的安定及和平
往往在我们的生活中是一种奢侈品

P/s:下一个岛屿是－热浪岛。等待着。。。

我在台北的一个星期

最近生活好象乱了阵脚
从台湾回来了一个月
才在这里和大家分享“我在台湾的一个星期”
拍泄～拍泄～

人生第一次自助旅行
虽然花了很多钱
但一点都不心痛
因为I enjoyed my life
走在五光十色的台北街头
我真的有一股冲动在这里留学
享受在外国升学的生活品味


台湾的人，很好
台湾的景点，很美
台湾的食物，很好吃
台湾的风土民情，很令人舒服
即使在再美的诠释字眼
你看了，就只是会有一股“好想去”的感觉
去了你就会发现我所表达台湾的美

这次我们（与亲爱的roommate）事前已经搭好了天地线
联络所有在台湾的朋友
规划了每一天的行程
锁定一些重心地点
五分埔、淡水、台北101、阳明山、J餐厅、九分、西门町、公馆、士林夜市、SOHO、忠孝东路、台北地下街、忠孝复新。。。。（恕不细列）
这些地方在去之前对我来说
根本就是牛马不相及

每次去了一个地方，就会不断回想每个细节
害怕会忘记，到最后去了等于没去
不过旅行对我来说，只是一个享受生活，放松自己的方式
用我的眼镜看看世界上的国家
虽然不可能环游世界
但可以去我想去的国家
这已经是很幸福了

P/s:本人将会上载照片及把行程点滴与大家分享，I means in future啦。^_^

你不爱我·没关系

他不爱我·没关系
是和我一点关系都没有
即使他爱我。

有一点点成就感
因为这两天我没有哭了
会想念，但不哭
这样，很好。

接下来好多东西要忙哦
去KL找工作
去东马交流
去忙生活营的东西
去筹备年尾的大型文娱活动
去这里，去哪里

时间是疗伤的良药，我认同
因为现在的我，不就是这样好好的
大不了痛哭一场
日子要过路还长
我 一 定 要 加 油！！

P/s:谢谢曾经给我支持、鼓励、安慰的人，因为你们令我成长，让我的生活变得精致。
他不爱我没关系，还有你们爱我。^^

心力交瘁

深深感受到心力交瘁
他丢下了我，我的日子真的很难过
我尝试把生活时间表填得满满
但脑袋总是不听话
我真的了解
我不应该再耿耿于怀，念念不忘
但，谈何容易
毕竟我是认真对待及付出

一个月了，心情从未平伏
越要放下，越要忘记
时间就会过得更慢
我们去过很多地方，吃过很多东西，看过很多景色
吵过很多架，讲过很多情话，许过很多诺言
深深印刻在脑中
每一次熟悉的情景，都会令我掉泪
但又如何，已经回不去最初那份感动了

越提醒自己他已经不值得拥有我的爱的人
就会觉得这个人可以变得很快
掺杂以前的山盟海誓，情话绵绵
就令我更加痛苦
我真的知道，大家都希望我走出阴霾
但此时此刻，真的不能
只能哭，大声地哭，小声地哭，用力地哭，没力地哭
想起又哭，梦见又哭
对！我就是如此不堪，如此脆弱。

很想让他知道，没有他的日子，我没有活得比以前开心
失去他，我没有怨人
只能怪，我们在不对的时间遇到不对的人
离开了我，他会好过一点
我只想对我自己的感情负责任
我不想放手，即使了解他已经完完全全
不再属于我，我是多么舍不得他走
你现在总是刻意保持陌生，这样太残忍。

Pls:我不能过问，是我先爱上你这个错的人。

原来我还是会痛

昨晚（星期六）是阿成的大日子（其实是嫁女儿）
喝完喜酒后，就和姐妹淘到ERA WALK KENSINGTON喝茶聊天
我以为，他今天不会出现在哪里，心想他一定是去了KL Clubbing
当我Parking时，就看到他的车
心很想一直被遇到。
喝完茶后，就到J Street喝酒
3个女孩子都喝不完一桶=.=

突然电话信息响起，是他“你又在监视我吗？”
心里第一个回复就是“需要吗？”
我的眼睛没有很忙碌地寻找他的背影
我以为，我可以把情感处理得很好
在玩牌的时候，他突然走过来了
和我们3个女孩握手，我们3个都觉得他的脸皮真够厚
我没有正视过他一眼，因为我怕。

不到30秒，我就去上厕所，希望他能尽快消失在人群中
回到座位，他仍然在哪儿
没有很多感觉，大家就一起玩牌
不到15分钟，他走开了
这时，我的姐妹问我“你几久没有和他接吻了?”
我还来不及回想，她就说“他的颈上有珈哩鸡。”

这时的我，心又开始痛了
可是，我还是处理得很好，脸上的表情没有很大的转变
心里却在淌血
我究竟是不能、还不能还是不可能去放下这个伤害我的人？
我一直很想约他出来，问问他心中的一句话
可是，明明事实就摆在我眼前，是我不要去接受而已
我以为，上次那一巴，他会有点难过
这些都是我以为而已

我真的很不甘心，我在所有人面前逞强我没事
的确，当我用理智去判断时，这个男人确定不能再要
但当我用感情去衡量时，我始终抛不开3年以来的回忆
我知道这几天他都去喝酒
不知道是为了我，还是为了自由？
可是刚才一个朋友告诉我，哪天他去KL Clubbing有带那个女的去。
我就了解，我是时候真的要放下这个男人了
即使他再回头，我也要坚持立场
绝对不能心软。

这个空窗期，对我来说，真的很难过，难熬
我不知道我还可以再扮忙多久
才会真的放下这段感情
这是我第一次尝试被放弃的感觉
真的超难受的。
他可以很快速地投入另外一个人的怀抱
令我觉得这3年来的感情就好像鸡蛋壳一样，如此的脆弱
一弹即破！

我不会祝福他们，他一定会有报应的，一定会！！！

Pls：我是你要的女人，但你却不要我。Its Hurt,But TIME Will Heals.

我的回忆不是我的

我捡回我的回忆，却丢了你回忆中的我。

我给你我的所有，你却说要自由。

答应我的我都记得，但你却忘了你的承诺。

你走了以后，我要好好生活。

不要想你，也别再哭了。

当晚与你记住蒲公英，今晚偏偏想起风的轻劲。

回忆不再受制于我，我承认。-海鸣威《我的回忆不是我的》

告诉你我离别之后，这回忆可以保留。

当初那美好的感动，大家都记住了。

不再为彼此难过，大家过各自的生活。

释放

见了面，谈了天，松口气
了解，明白，知道
学习渐渐成长
试着慢慢放下

这样，对你，对我
公平，自在，释放
抛开深深伤口
希望快快痊愈

我知道，现在大家需要时间
我觉得，感情需要挫折磨练
才会变得难能可贵，精致。

P/s:保留。

只是想写

今天这片文章没有标题，纯粹想写
发现自己长大了
开始能够适应尔虏我诈的环境
原来到最后没有我想象中的难过
只是瞬间的难过

今晚又下雨了，爸爸的生意一定不好
妈妈一定又在唉声叹气了
每逢星期三、六、日都期待中万字
差一点点就碎碎念到第二天早上
我就会在哪里酸妈妈*&^$@#(
这种有趣的画面，时常都会出现在我们的家庭
而且还是近这一两年来才会变得“和气”

我们一家五口，以前的生活艰难
爸爸妈妈早出晚归，没有时间管我们
我们三兄妹变得很坏很坏
也做错很多令他们伤心的事
到现在，大家已经长大了
看到爸爸妈妈伤心的样子
我们会很无奈、很伤心

我的童年很复杂
复杂到令你咂舌@@
当然，在这里没有可能和你们分享啦
因为我还要一点点的尊严
我的童年，你们一定意想不到
所以我的性格很奇怪

我是双子座的女孩
双子的特征就是双重性格
我承认，我的性格很双重
有时候，自己也会害怕自己
这样对我好么？
我以后会有精神病吗？

今年21岁，经历过的东西
令我变长有42岁的思想@@
我承认，我是一个极度需要爱的人
我需要人爱，因为我的童年就是因为缺少人爱
所以才会这么复杂
我没有怨人，因为这是我的命运
我曾经有很努力地去创造自己的命运
结果弄得自己伤痕累累

我童年最快乐时光停留在9岁吧
过后的生活就是坎坷
我承认，我是极度悲观的人
很多事情，都会想坏的那方面
因为这样万一到最后结局真的比我想象中的坏的话
我都不会这么伤吧
自我保护的意识很强

有些事情，我以为。。。。
结果。。。
最后。。。
所以，做人真的不可以太相信人
不然你哭到声嘶力竭
都没有人会可怜你

P/s:对别人仁慈，就是对自己残忍。

我心理不平衡

我不想借着“我的朋友”来做开头
我要像李碧真那样坦言
我的男朋友，他骗我
这个绝对不是一个善意的谎言
我输了，我输给我自己
我以为。。。。

上一个男友插我一刀，令我留下烙印
我要感谢现任男友
是他，令我走出阴霾
也是他，令我伤口发炎、溃烂
很痛，很深。

但我还是要感谢他
令我明白到
男人是滥情的动物
是不会改变的事实

他令我懂得很多
令我明白多许多
我不会强求
因为觉得留下的余地少之又少
也没有容颜面对输得彻底的自己

P/s:我希望这是一次潇洒的邂逅
所以要相信能够轻易再说______HELLO.

＝苦差＝

记者是我毕业后第一份工作
也是我这个新鲜人开始踏进社会的第一步
因此，我不知道今早所发生的事情
对我来说
是一种伤害；还是经验
已经不在意归根到底是谁的错
或者我印证了同事的那句“烂记者”
没有主见，没有不耻下问的烂记者

我这个年龄的心智
是不是理所当然地接受这份苦差
不知道叻。
人说：吃得苦中苦，方为人上人
但是，社会上大部分的人，不是人下人么？
得过且过地过一天，还是力争上游？
不知道叻。
但是，也不见得做了10多年记者有出头的一天

我是谁？我是未满21岁的美少女
但我渴望做智慧型的美少女
开始深深体会到别人时常问我
“做记者不会辛苦吗？”
我要开始转换一下一贯的回应

p/s:做记者真的是一份苦差。不再给人问到我哑口无言。

情人节快乐

其实我蛮期待情人节的
因为去年的情人节，令我过得肯开心，真的感到很浪漫
可是，今年的情人节
我的男友好像欠缺一点诚意
连礼物都是我“苦苦哀求”，他才肯买
去年我们都选择送对方戒指
因为大家都觉得这是一个重要的“承诺”
当然所谓的承诺并不是要他娶我啦

我今年选择送男友一瓶香水
因为他时常出去应酬喝酒
绝对不能有其它的香水味
否则的话，我会神经失常
（事实就是我都没有机会闻过任何味道）

他就送我一对可爱的情侣戒指和一条紫色（我的最爱）水晶手链
虽然不是很名贵，可是只要是他送的，我都喜欢
所谓情人眼里出西施
我们走在五光十色的繁华街道
没有太多的争论，我们就走进了一间日本餐厅
因为日本餐都是我们的最爱（去年的情人节也是吃日本餐）
点了菜后，就开始交换礼物

吃完了后，就去走走热闹的街道
看看城市人的脸孔
与高尚的商店擦身而过
过后，就班师回朝
到朋友家打麻将>.<"

不知怎样的，在整个情人节的庆祝活动中，我觉得差强人意
或许他觉得大家都一起了这么久，已经没有新鲜感了
所以欠缺了一点新意及心思
我没有很介意啦，反正都过去了
希望下一年的情人节，会过得更开心


P/s:我们在吃饭的过程中，发生了一些口角，令我耿耿于怀今年不完美的情人节。

我的牙肉很痛！

我从上个星期四就开始感冒
虽然不是很严重
可是连续几晚的ot就把我打倒
现在还热气到牙肉痛
而且还是超痛的
搞到我吃东西都要用左边的牙齿嚼咬！

我有和很多很多水，吃很多很多药
但总是不会好
幸好还没有病入膏肓
未死得

生病的感觉真好@@
可以忘却许多烦恼

哈哈。。。。

部落格，为什么我总在悲伤的是时候，才会想起你。

今天是年初四，心情低落。
我哑口无言
我乏力。

悲伤的程度能够衡量的吗？

为何我的伤心每次都会如此强烈？

想哭但哭不出来，这样对我好么？

P/s:部落格，对不起，把你给渲染成灰沉沉的。

我是真的很难释怀

在工作上遇到不愉快的事情
一整天都很难释怀
我没有很介意给人骂
但是可否找一个更好理由
来谴责我“不实际的新闻头”
我充耳不闻并不代表不在乎
若不在乎，就不会到了深夜都难以释怀

只是觉得，你的立场和看法真的是正确和中立的吗？
或许我问这个问题很愚笨
因为偏私的事实就摆在眼前
我想大家已经感到无言
也就是“讲多都晒气”
虽然我进来不算很久
但是我已经参与“无言”行列

只是在这一瞬间找不到一个安慰自己的词语
所以今晚就在这里记录一下
希望经过的朋友留言支持鼓励我一下
小女子感激不尽，善哉善哉。

P/s：一种米养百种人，但他绝对是第101种人______鸟人！哈哈