今早很“bek cek”！！！

每次都是过后的第一分钟call我去谁谁人的记者会！
这样真的会影响我一整天的心情的咯！
还有记者会中途打来问东问西！
10点的记者会，10点半就叫我快点回来
以为我会飞咩！

不仅是一次叻，拜托！
请在状况之内啦~

P/s:有谁可以救救我？！

·失望·

面对一样东西的时间越久
就会失去以前的味道
虽然味道不断升华
但我还是渴望回味

或许我不应该强求更多
因为我都不能强求更多

P/s:知足长乐已经不能满足我的欲望

全世界男人都会犯的错

“我不管你喝什么Favorite的牛奶，可是不可以养牛！”
男人就是爱新鲜，就是爱层出不穷！
一个结了婚的男人，有外遇的话，妻子应该或能够原谅吗？
一对模范夫妻，给我的印象是如此深刻。
他们不曾吵架，因为知道会伤害感情，这个原理是对的！
不吵架，哑忍就可逃避吵架的机会？
但问题仍在，只是不想不要不愿去面对！
或许你可说我在煽风点火，但我所说的就是“正真解决问题”的方法

他不知道，我知道的
看着他可以对老婆如此痴缠，如此依偎
如此地感到骄傲他有一位好老婆
可是他并没有因为有了一个好老婆而知足
我不知道外面的那个女人，对你付出过什么
但是，绝对比不上正牌的老婆
我看到他就会觉得很恶心
在家就像一个尽责的老公
在外就像一个多情的男人
良心不会责备你吗？

我从不抗拒吵架，因为我觉得有话就应该直说
不吐，就会不快；不快就会使到感情有隔膜
吵架是为了解决问题，起码让另一半知道你要的是什么
我很不忿，不屑养牛的男人
做女人真命苦，被生下来就认定为“亏本货”
重男轻女的社会犹存
女人三从四德本的定律来就是不会因“时代变迁”而有所改变
毕竟女人最后还是需要一个家
十月怀胎，忍声吞气，做一个好老婆，好妈妈又何如？
最后还是要“经历”与别的女人分享老公的滋味
所谓“经历”，时限多长无人知晓！

一个女人受尽残忍的折磨，就是与人分享自己老公
男人总是觉得逢场作兴是理所当然，无可避免的！
那为何你要陷害深爱你的女人！
她爱你，才会嫁给你！是相信你能给她幸福的下半生！
与人分享老公就是等于你在插了她的心一刀后，再不停的抽出锋利刀刃
流血了，若不再止血的话，心就会死了
即使愈合，也有明显的刀疤
从此，婚姻路上就与伤痕并行

要不是因为对家庭及孩子的责任
相信被背叛的女人会后悔，当初立下为家庭付出的决心
知道吗？在困境里找不到出路的人
最终只会屈屈而终
永远只会活在不快乐的生活
与其说做人很辛苦
不如说做女人更很命苦

本来我对婚姻充满憧憬及希望，
但现在我害怕，我会逃避
我不想结婚，我怕婚姻失败
我怕孩子不懂得面对两个妈妈的存在
我真的对男人很失望
我对婚姻的寄望到此止步。

P/s:收起虚伪的脸，我不会了解你的身不由自！

爱心天使

就这样，我当了爱心天使
天使的工作就是用爱心服务社会
我自问，我有这一颗心
我爱小孩，我爱动物，我爱老人家
我爱和小孩子玩（不分年龄男女肤色）
我爱和动物讲话（有分小巧温顺可爱，特别是我家超可爱的Baby）
我爱和老人家谈天（特别是老婆婆，因为我非常想念去世的啊麽）

毕业过后，第一份应征的工作就是-幼儿园老师
原因是我喜欢小孩，和他们一起一定会很开心！
20年来，我养过3只小白兔、4只小猫、4只大小狗、2只小老鼠。
可是如今只剩下1只小狗（Baby）、1只大狗（Bibi）、1只老鼠（大大）
其它的，已经。。。
绝对不是我的问题！要知道万物皆有定数。（希望我可以推卸得很干净利落>.<）
其实我并不是如此喜欢老人家
因为看见他们我会哀伤
我能感受他们的无助、无奈、无力、无能。

阿麽从小就看着我大
我喜欢吃什么，只有她会煮
应该是我喜欢吃她煮的什么
她只有一点偏心长子嫡孙之外
其它的疼爱都是我
因为只有我一个孙女是她一手带大
我怀念和她捶背、按摩脚板、帮她打扫房子、还有很多很多。。。

记得小时候，我跌倒，膝盖的伤口发炎流脓
她一个老人家走山路到另外一个山头摘草药给我泡浴
我每年生日都会弄红鸡蛋给我吃
我们一起起床、一起吃饭、一起看戏、一起睡觉。
她总是和我说：“我们以前做女孩子的时候，哪里有像你们这样！”
“我们每天早上4点就要起床到胶园割胶，回来就帮人洗衣！”
“有时候就去摘棉花树，所有的钱就给太婆。”
她和我分享的东西真的很多，也讲过了无数次
但我每一次都很耐心的听，因为我不想忘记阿麽

就在去年的10月26日，阿麽因为肺积水而离开了我们
要知道，亲人离开的伤痛是如此的强烈
她进院足足两个星期，当时还是适逢马来人过年
我很记得，自从阿麽换上胆固醇高的病后
她很努力很努力地去戒口（她很喜欢研究新菜式与家人分享）
她用了2年的时间去为自己的健康做最后一份冲刺
就在一天，她因为吃了叔叔买的一件咖喱角呛到喉咙后
就马上去泡一杯咖啡冰来喝
结果到了晚上就觉得很不舒服

爸爸接到叔叔的电话后就连夜把阿麽送院
阿麽一进院就验到肺积水，情况相当危险
在这两个星期内，我都用我空闲的时间在院陪她
我怕她突然离去，那时我每天都在祈祷
阿麽不可以这样走掉的！！
结果阿麽的情况变本加厉，还送上ICU病房
看着她喉咙插着气管，床边摆满仪器
双眼时闭时开，想讲话却不能的样子
我不能再安抚自己的情绪地安慰她

我知道阿麽想的，所以我逐样东西讲
是的话就点头，不是就摇头
她和我说，她的棺材本放在哪里
剩下的金器要分给谁
这些就是她要和我们所交代的
可是却说不出口！！
我很心痛，很痛恨粗心的叔叔！
可是已经于事无补了。

阿麽临走的前一晚，我还在医院过夜陪她
她的心电图逐渐微弱
我就一直握着她无力的手一直喃喃自语祈祷
我真的用心用力去祈祷神帮阿麽度过这一关
在临晨3点多时，对面床的印度阿麽去世了
我哭着对昏迷的阿麽说：“麽麽，你不可以走的！不要丢下我”
直到早上6点，医生来帮她照X光
8点报告出来了，医生说阿麽的肺部开始收缩
他叫我打电话叫所有的家人来见阿麽最后一面

我放声哭了，所有的医生护士病人都看着我
我打电话给爸爸、叔叔、姑姑
然后我回家梳洗一下，就在这段时间
阿麽断气了，她是等到叔叔（最疼的）来到后，就走了
那是我出生以来第一次用尽身上所有的力气哭了除了
差一点就虚脱了

直到现在，我仍然时常怀念她
看到所有的老人家，就会想起阿麽进院的那段时间
没心情继续写了，就此止笔。

待续。

没想过要·掩饰

自从我们吵架的消息传出后
就有很多关心我的男生出现
或许那一阵子的过渡期
使到别人替我担心和关心
可是，我并没有要掩饰什么
也没有要得到什么

我以为，你们出自的关心
纯属是站在朋友立场的慰问
但是，好像有点混淆
我也不想过度敏感
因为，我只是你们生活中的一位女性朋友

我没有刻意向别人说我们和好了
因为我怕第二天又向他们说
我们又吵架了
对于其它朋友给予的关心及爱戴
我心领了。

我发誓，我没有想要得到更多
不属于我的东西
我不要去奢求某样东西
如果，我给你错觉的话
对不起，我真的没有特别意思
只是一种单纯的友谊

谢谢你在我人生低潮时出现
只能说一句。。。谢谢。

最近。。。

最近很忙，很多细节的事情
都无法集中精神去牢牢记着
我有很多东西要做
却记不起要做什么
快患上青年痴呆症了
I Hope Can Take A Breath.

看回我以前的照片
发现我现在真的憔悴很多很多
我美美的脸蛋
现在却变成花花脸蛋
长长的头发
变成丑丑的短头发

朋友都劝我
打扮打扮就变美的啦
但是我发现，
即使我用心的打扮
可是已经没有那一份-专属的自信了
我想保持好气色
不要老是带着厚厚的眼袋出门
这些都是我想而已

女人为己容而悦
我要如何在镜子面前的自己找到快乐
我以前很爱拍照，照镜子
但是现在却胆怯去注视自己容颜
觉得自己好可怕
花钱去装饰
这样和我加班换来的工钱
能够成比正比吗

早知道做这一份工作会搞到自己很糟糕
时间很fexible,但却没有时间
金钱换回来的就是满满的辛苦与辛劳
所以，挣扎了很久的问题
Q：辛苦赚来的钱，应该花还是应该存？
我问了多个性格及生活方式不一样的人。
但是我的答案就是：
要花，毕竟花钱能使自己快乐
即使只是瞬间
因为我只想快乐

p/s:我想休息。我也有存钱的，(*^__^*) 嘻嘻……