做自己

凡事对得自己对的人，自己没有做错
就不用害怕被质问被谈论
常给人说我“赚钱买花带”
“不忧生活”“不愁没钱”
“嫁入豪门”“老公有钱”
虽然这些都是事实
但我要声明的是
自我工作以来，都是在自己养自己
就算今天结了婚，生了孩子
我依然是自己赚钱自己买花带
一直以来都不需要老公给我钱
因为我还不至于是你们眼中的“少奶奶”

孩子的开销的费用，一直以来也是互相负担
可能你会说“起码你不用负债，供车、供屋！”
这也是事实，我的确是不需要负担这些
但我需要承担的是流言蜚语、闲言闲语
这些比山一样高的负资产来得更沉重
以前我都是这样鼓励面对流言蜚语伤害的朋友
说“人家说什么我们控制不到，所以也不要让人家控制你的情绪”
所以，我也一直在鼓励自己，不闻不问不听一切关于自己的
你今天评论我驾什么车，嫁给什么人，住着什么屋子
我是无所谓，反正我不可能有车不驾，有屋子不住，有老公不嫁

P/s:我的本事并不是找到一个有米的老公，而是找到一个有米的老公，依然能够自己养自己！

又是一段日子

又是一段日子没有更新部落格
有时候觉得，在这样无声无形的小小空间
发泄自己的情绪，心灵垃圾都会成为别人话题
难道世上就没有属于我自己的空间吗？
在大众传播的环境里工作，值得被讨论的都是新闻
不能把自己的情绪发泄在网络上，难道发泄在女儿身上咩？
为什么人会是这样，这就是凡（烦）人咯。

总觉得很多时候，自己的立场和想法被周围的人事物所动摇
自己的路并非由自己去主宰，多可悲。
想做一些事，却事与愿违。
是谁的问题？
友人鼓励我说，要为自己而活，自己的快乐源自于内心，
不要把快乐依附在别人身上。
我很努力地和自己相处，把自己不好的元素改善
并不是想成为他人能接受的我，而是让自己去接受好像自己的他人
这样比改变其他人容易得多

有时候，真的想喝下刘德华的“忘情水”
忘掉过去，永远都不流泪
觉得做人好无奈，遇到挫折就不断鼓励自己
当振作起来后，又遇到瓶颈
这样反反复复，正常人都不变不正常

P/s:少一点烦恼可以吗？凡人。。。

走了一趟韩国回来

从小就向往去下雪的地方
感受一下穿着厚厚的毛衣
走在寒冷的街道上的感觉
去了一趟韩国回来
看了一次韩国风景
吃了多餐韩国食物
看了活在韩国男女

只觉得，还是马来西亚好
虽然我们的政治黑暗、腐败
虽然我们的三族斗争、内讧
虽然我们的食物辛辣、呛喉
虽然我们的风景污染、炎热
虽然我们的街道陈旧、邋遢
但是，还是土生土长的地方好

人就是这样，总是喜欢他人所拥有的
从来没想过自己国家所拥有的
我并不是爱国，只是我爱这个国家
因为它没有地震、没有恐怖袭击
没有黑白人之分、没有战争。

Pls:难道你喜欢成为日本人？

为什么？

人一旦遇到压力及问题
第一个浮现脑海中的问题就是
为什么？
为什么会这样？
心里的问题，永远找不到答案
当我想问为什么的时侯
心中的答案就是没有答案

心太重，人会累
生活中有很多疑问
总是没有答案没有结论
为什么？
因为，不为什么。
只是觉得，生活上有很多的不应该
不应该被合理化的去被接受

几时会有突破或改变？
哪怕那时会有更多的为什么
要乐在当下，要接受现实
要寻求突破，要安分守己

P/s:我要如何去找答案？

咽不下去。

我很努力地学习忍耐
学习好好管理自己的情绪
听人说，我是一个很会情绪管理的人
我否认。

我也有情绪，我也会不满
只是已经发现
再多的负面情绪
也只有自己白白活受罪
甚至开始有点厌倦
何必折腾自己

能咽的，我都咽下去
不能咽的，我唯有哭出来
但又不敢毫无保留的哭
因为第二天眼睛会很肿
人就是这样
遇到挫折，遇到瓶颈
就会不堪一击地倒在地上

最后的最后，我还得咽下去
只是咽多了，自然就会变成会习惯
习惯了就会变得理所当然
但一切都过得不以为然的时候
是否也告诉了我自己
其实没有你的存在
我也能过得很自然

不断提醒自己
要硬朗一些，吃苦当吃补
再多地苦都会让自己成长
每天学习一些新感受
起码以后我还能教导我孩子
面对同样的问题
最适当的解决方法

我才24岁，要学的，经历的
还多得很！

p/s:用力地，咽下去！

呼吸着压力的空气

最近发生了很多不顺心的事
对人性又有了深一层的认知
用力地呼吸着每一口空气
只是觉得，我是有必要去承担这些吗？
我已经开始觉得自己不应有立场
很想与世隔绝，因为我不想失去写什么
就因为这样。

要学习的，何止是人生种种的大条道理
要体会的，又岂止是生活圈子里的小事
要觉悟的，永远都比自己估计的来的难
人长得越大，面对事再也不是儿时玩意儿
人接触人多，所做的事再也不能任性幼稚
我一直都在提醒、提升自己
但从未抬高自己，踩低别人

今天听到一句话，在新年除旧迎新的当儿
也要把心灵垃圾给丢掉
给全新的心灵去接受全新一年所带来的挑战
或许现在我的心灵的确没有空间了
才会觉得做什么事都事与愿违
要在适当的时候，保持沉默
也要在适当的时候，坚持立场
但愿能够做到面面俱全

P/s：相信我的人，是不需要我的解释；不相信我的人，永远不会接受我的解释。

新人事·新作风

新年将至，工作运作有了新人事，新作风
不知道这样的安排是否对整个大环境是好事
毕竟个人的利益行头，换个角度说
即使人工再高，福利再好，待遇再棒
所要面对的不是繁忙的工作
而是背后所带来的压力
会令人窒息的，我是这么认为。

当然，总得要有人去接受
有人付出，就会有人牺牲
心里总是不平衡
虽然，每个人都是自私的
在理性规划下，又有多少个人接受得开心？
又有多少个人放得潇洒？
要记得，工作永远都是人生的附属品
主宰生命的泉源永远都是七情六欲

P/s:用心地做好每一件事，用力地吸着快乐的空气。

又有新体会

在你要求别人付出的当儿，是否有想过自己曾贡献些什么？
我不是计较，而是觉得为什么需要到我时，却才来登门造访？
令我觉得，未必是人人为我，我为人人的
如果要用金钱来衡量之间情感价值的话
我觉得会很累。

你要在我身上占便宜，我是无所谓
只是觉得之间的默契已经变得利字当头
让我觉得之间的话题再次减少
今天所体会的，让我觉得更惋惜
更不值得为你付出些什么。

P/s:想想你对我的好。？

有些事情。。。

有些事情，就让它顺其自然地发生及过去
可能你会有更好的收获
我试着，让一切很自然的发生
结果，我得到的，比有计划性的去进行
得到的是出乎意料的收获
感觉很实在及满足
也感到整个人很扎实

庆幸能够走出框框
不然又会沉溺一段时间
又再上多一堂人生的课程
至少以后我还能多回答孩子想知道的一件事
还有很长的路要走
心扉也应及要变得辽阔
虽然这不是一件容易的事
但至少在某年某月的某一天
一切都会走得更远

P/s:再一次地感恩你走入了我的生命。

1月份

1月份，是老公的生日月
他今年已经踏入25岁了
老是整天问我“几时要生第二个”
我的回答当然是“你估生仔好似生蛋那样咩？”
很快地，萱萱已经1岁了
经常回想起，当我第一次看到她的时侯
她还是一颗小小的豆芽
现在已经会玩、会唱歌跳舞、会叫爸爸、妈咪、阿妈、mummum、neinei、点头摇头、站起来了。
一路走来，的确不易
那时，流言蜚语满天飞
我吞了下去，因为我的路不可能再受到你们的言语所影响
现在，每天过得有规律，但我从来不感到寂寞
我喜欢家给我的感觉
我家公给了我老公一个很好的家
我老公也给了我和萱萱一个很温暖的家

他长大了许多，也成熟了许多
虽然有时为了工作，难免会忽略了我
但我体谅，我了解，我宽容
她也长大了很多，也顽皮了很多
虽然有时为了某样东西，而激怒了我
但我怜悯、我疼爱、我呵护
这就是我当妈妈，当老婆
成长后所学会来的

P/s:我感恩。

我要认识自己的阴暗脸

当妈妈了，长大了。
想的，做的都不再青涩
发现人长得越大，思想就会越极端
变得自私，变得丑陋
生活变得规律，但我从来并不感到寂寞
呼吸着，所体会的
除了让人长大，变得坚强
变得独立，变得聪明，外
变得自私也是被合理化的过程。

看了清姐姐的“阴暗脸”
真的是让我整个人茅塞顿开

“為甚麼要認識自己的陰暗面？
我想是因為很多人都過得不快樂。
很多生活上的矛盾，
來自與群體生活的自己與真實自己有衝突，
所謂的衝突，有的人總認為是別人造成，
別人帶來的麻煩。
若想深一層，揭開自己的陰暗面，會有一番收獲。
可能是因為自私、不甘心、不服氣、欺善怕惡、覺得沒面子、覺得不受重視……
等等負面情緒，造成自己對別人不滿，然後再用對別人的不滿，影響自己的生活。”
（原谅我转载你的文章）

Pls:我就是过得不快乐。