只是想写

今天这片文章没有标题，纯粹想写
发现自己长大了
开始能够适应尔虏我诈的环境
原来到最后没有我想象中的难过
只是瞬间的难过

今晚又下雨了，爸爸的生意一定不好
妈妈一定又在唉声叹气了
每逢星期三、六、日都期待中万字
差一点点就碎碎念到第二天早上
我就会在哪里酸妈妈*&^$@#(
这种有趣的画面，时常都会出现在我们的家庭
而且还是近这一两年来才会变得“和气”

我们一家五口，以前的生活艰难
爸爸妈妈早出晚归，没有时间管我们
我们三兄妹变得很坏很坏
也做错很多令他们伤心的事
到现在，大家已经长大了
看到爸爸妈妈伤心的样子
我们会很无奈、很伤心

我的童年很复杂
复杂到令你咂舌@@
当然，在这里没有可能和你们分享啦
因为我还要一点点的尊严
我的童年，你们一定意想不到
所以我的性格很奇怪

我是双子座的女孩
双子的特征就是双重性格
我承认，我的性格很双重
有时候，自己也会害怕自己
这样对我好么？
我以后会有精神病吗？

今年21岁，经历过的东西
令我变长有42岁的思想@@
我承认，我是一个极度需要爱的人
我需要人爱，因为我的童年就是因为缺少人爱
所以才会这么复杂
我没有怨人，因为这是我的命运
我曾经有很努力地去创造自己的命运
结果弄得自己伤痕累累

我童年最快乐时光停留在9岁吧
过后的生活就是坎坷
我承认，我是极度悲观的人
很多事情，都会想坏的那方面
因为这样万一到最后结局真的比我想象中的坏的话
我都不会这么伤吧
自我保护的意识很强

有些事情，我以为。。。。
结果。。。
最后。。。
所以，做人真的不可以太相信人
不然你哭到声嘶力竭
都没有人会可怜你

P/s:对别人仁慈，就是对自己残忍。

我心理不平衡

我不想借着“我的朋友”来做开头
我要像李碧真那样坦言
我的男朋友，他骗我
这个绝对不是一个善意的谎言
我输了，我输给我自己
我以为。。。。

上一个男友插我一刀，令我留下烙印
我要感谢现任男友
是他，令我走出阴霾
也是他，令我伤口发炎、溃烂
很痛，很深。

但我还是要感谢他
令我明白到
男人是滥情的动物
是不会改变的事实

他令我懂得很多
令我明白多许多
我不会强求
因为觉得留下的余地少之又少
也没有容颜面对输得彻底的自己

P/s:我希望这是一次潇洒的邂逅
所以要相信能够轻易再说______HELLO.

＝苦差＝

记者是我毕业后第一份工作
也是我这个新鲜人开始踏进社会的第一步
因此，我不知道今早所发生的事情
对我来说
是一种伤害；还是经验
已经不在意归根到底是谁的错
或者我印证了同事的那句“烂记者”
没有主见，没有不耻下问的烂记者

我这个年龄的心智
是不是理所当然地接受这份苦差
不知道叻。
人说：吃得苦中苦，方为人上人
但是，社会上大部分的人，不是人下人么？
得过且过地过一天，还是力争上游？
不知道叻。
但是，也不见得做了10多年记者有出头的一天

我是谁？我是未满21岁的美少女
但我渴望做智慧型的美少女
开始深深体会到别人时常问我
“做记者不会辛苦吗？”
我要开始转换一下一贯的回应

p/s:做记者真的是一份苦差。不再给人问到我哑口无言。

情人节快乐

其实我蛮期待情人节的
因为去年的情人节，令我过得肯开心，真的感到很浪漫
可是，今年的情人节
我的男友好像欠缺一点诚意
连礼物都是我“苦苦哀求”，他才肯买
去年我们都选择送对方戒指
因为大家都觉得这是一个重要的“承诺”
当然所谓的承诺并不是要他娶我啦

我今年选择送男友一瓶香水
因为他时常出去应酬喝酒
绝对不能有其它的香水味
否则的话，我会神经失常
（事实就是我都没有机会闻过任何味道）

他就送我一对可爱的情侣戒指和一条紫色（我的最爱）水晶手链
虽然不是很名贵，可是只要是他送的，我都喜欢
所谓情人眼里出西施
我们走在五光十色的繁华街道
没有太多的争论，我们就走进了一间日本餐厅
因为日本餐都是我们的最爱（去年的情人节也是吃日本餐）
点了菜后，就开始交换礼物

吃完了后，就去走走热闹的街道
看看城市人的脸孔
与高尚的商店擦身而过
过后，就班师回朝
到朋友家打麻将>.<"

不知怎样的，在整个情人节的庆祝活动中，我觉得差强人意
或许他觉得大家都一起了这么久，已经没有新鲜感了
所以欠缺了一点新意及心思
我没有很介意啦，反正都过去了
希望下一年的情人节，会过得更开心


P/s:我们在吃饭的过程中，发生了一些口角，令我耿耿于怀今年不完美的情人节。

我的牙肉很痛！

我从上个星期四就开始感冒
虽然不是很严重
可是连续几晚的ot就把我打倒
现在还热气到牙肉痛
而且还是超痛的
搞到我吃东西都要用左边的牙齿嚼咬！

我有和很多很多水，吃很多很多药
但总是不会好
幸好还没有病入膏肓
未死得

生病的感觉真好@@
可以忘却许多烦恼

哈哈。。。。