有些事情。。。

有些事情，就让它顺其自然地发生及过去
可能你会有更好的收获
我试着，让一切很自然的发生
结果，我得到的，比有计划性的去进行
得到的是出乎意料的收获
感觉很实在及满足
也感到整个人很扎实

庆幸能够走出框框
不然又会沉溺一段时间
又再上多一堂人生的课程
至少以后我还能多回答孩子想知道的一件事
还有很长的路要走
心扉也应及要变得辽阔
虽然这不是一件容易的事
但至少在某年某月的某一天
一切都会走得更远

P/s:再一次地感恩你走入了我的生命。

1月份

1月份，是老公的生日月
他今年已经踏入25岁了
老是整天问我“几时要生第二个”
我的回答当然是“你估生仔好似生蛋那样咩？”
很快地，萱萱已经1岁了
经常回想起，当我第一次看到她的时侯
她还是一颗小小的豆芽
现在已经会玩、会唱歌跳舞、会叫爸爸、妈咪、阿妈、mummum、neinei、点头摇头、站起来了。
一路走来，的确不易
那时，流言蜚语满天飞
我吞了下去，因为我的路不可能再受到你们的言语所影响
现在，每天过得有规律，但我从来不感到寂寞
我喜欢家给我的感觉
我家公给了我老公一个很好的家
我老公也给了我和萱萱一个很温暖的家

他长大了许多，也成熟了许多
虽然有时为了工作，难免会忽略了我
但我体谅，我了解，我宽容
她也长大了很多，也顽皮了很多
虽然有时为了某样东西，而激怒了我
但我怜悯、我疼爱、我呵护
这就是我当妈妈，当老婆
成长后所学会来的

P/s:我感恩。

我要认识自己的阴暗脸

当妈妈了，长大了。
想的，做的都不再青涩
发现人长得越大，思想就会越极端
变得自私，变得丑陋
生活变得规律，但我从来并不感到寂寞
呼吸着，所体会的
除了让人长大，变得坚强
变得独立，变得聪明，外
变得自私也是被合理化的过程。

看了清姐姐的“阴暗脸”
真的是让我整个人茅塞顿开

“為甚麼要認識自己的陰暗面？
我想是因為很多人都過得不快樂。
很多生活上的矛盾，
來自與群體生活的自己與真實自己有衝突，
所謂的衝突，有的人總認為是別人造成，
別人帶來的麻煩。
若想深一層，揭開自己的陰暗面，會有一番收獲。
可能是因為自私、不甘心、不服氣、欺善怕惡、覺得沒面子、覺得不受重視……
等等負面情緒，造成自己對別人不滿，然後再用對別人的不滿，影響自己的生活。”
（原谅我转载你的文章）

Pls:我就是过得不快乐。

《当呱呱坠地的那一刻，是感动的》

凌晨3点到了医院，还没有生得
到了4点，有一点点痛了
很眼睡，但又没有办法谁
那个被惊吓过度的老公在“摇摇欲睡”
就等等等，等到早上8点半，医生才来
第一句就问我“你做么这么早生”
“是我问你，不是你问我咯，医生！”
检查过后，医生决定为我吊水催生

放了药过后，好戏上场咯～
哇劳！真的是痛不欲生
每隔5分钟就很痛
我一直嚷着“老公，我很痛，很痛！”
“我要怎样才帮到你？”
“。。。。你睡觉啦！”
“哦。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
“啊、伊、哦、俄。。。。”（什么声音都有）

到了10点紧张时刻来了@@
所谓的“阵痛”，就是阵阵地痛、阵阵地痛。。。。
不到5分种就很痛。。。很痛。。
干那赛！那时真的是不想生。。。
其实我很怕给医生剪我的妹妹
所以医生一进产房，我就拼命地“谷”～！
那时feel到baby的头要出來了
我都已经忘了一直在身边的老公
就是像张惠妹一样的呐喊就对了

我没有戴眼镜，但是baby出來时是紫色的
医生没有打宝宝的屁股，她就呱呱地哭了
我老公立刻打回去家里报喜
我就不停地在喘气
老公出去看宝宝冲凉，然后推进来给我看
初为人母的第一个感觉就是
胎儿离开母体的第一刻起，我的视线不能没有了她
迷迷蒙蒙地，我一直在叫“宝宝叻？我的宝宝叻？”

我的心一直在担忧，宝宝四肢健全吗？五官端正吗？身体健康吗？
会不会太瘦？很黑就惨了。。。
这一切的忧虑从我第一眼看到我的宝宝后就消失了
我很庆幸地，老天给我这个女儿
也很庆幸地，母女都平安。
当呱呱坠地地那一刻，绝对是感动的！




P/s:我感恩。

我，回来了。

久违的部落格，因为这半年来发生了太多的事情
所以，你变成了“弃婴”。。呵呵
话说回头，在去年的12月9日
我就去芦骨采访一名刚刚自然生产完的少妇
很不幸的，她的私处被人乱缝一轮，结果挨上了百多针
那是我大腹便便，对这个新闻很有兴趣
所以，就毛遂自荐去采访

采访了，第二天新闻也出了
到了11日，我就去采访希山慕丁
在等待的过程中，某报的记者就走过来和我说
“那天你去采访那个少妇的啊？”
“是啊，我很有兴趣嘛。”
“我不知道你信不信啦，，之前有数位记者（怀孕）去采访类似的新闻，都会早产的！”
“不会的啦，医生讲我还没有生得，还要多3个星期，我的预产期是1月1号，我的宝宝是元旦宝宝！”（我洋洋得意的鸟样）
结果，不了了之。

那时候的我，面目全非，在会议室里等待
华文报的记者全部闹在一堆
我突然杀出一句“我好像要生了！”
结果大家都很认真地问我“真的啊？”
我说：“我那种感觉啦，但是没有痛也没有症状。”（分明就是要吓下他们）
终于放工了，回到家了
就舒服地坐在沙发，嘴里吃着家婆刚从泰国买回来的巧克力饼干
12月12日，是我工作的最后一天，因为已经拿假待产

最后，我就抱着愉快的心情去睡觉（备注：死人老公跑去喝酒了，所以就独守空房）
睡到半夜3点多，那个死杀盖（sakai）喝醉酒回来了
把我吵醒，“老婆，我很辛苦，你可以去拿杯温水给我吗？”
“哦。。。”
倒了热水在回程房间的路段，突然“bok”一声
我大腿做么湿湿的，我以为我失禁（备注：孕妇因为胎儿挤压尿道，因此真的如果失禁是非常正常的ok！）
再继续往前走，干嘛水越来越多的！！
心想“不会是破羊水吧？”

走到了房间门口，我说“老公，我好像要生了，我破羊水了！”
那个死sakai突然变成了ultraman，被我吓到跳了起来
然后就在乱＋慌＋忙＋不知所措＋惊吓＋紧张的情况下
拉着我说去医院！去医院！
我说“等一下啦，我要换衣”（我是没有穿内在美睡觉滴。。。）
“还换什么衣！”（边喊边走去我家公家婆的房间敲门）
还要用很慌张的语气说“你不用怕，不用紧张，有老公在！”（。。。。。）
结果我家公家婆在半梦半醒的状况中，听到我要生了
就以3分钟比美极面还要快的速度换衣

我就在大家慌张及紧张的情绪下被送入医院
结果去到医院，原来还没有生得
就等。。。等。。。等。。。

完结，待续。《当呱呱坠地的那一刻，是感动的》

本是同根生，相煎何太急

本是同根生，相煎何太急
大家的职业都是一样
好听一句，就是新闻工作者
不好听一句，就是打工一族
既然当初有人设立了一个维护新闻打工仔的组织
但是，为何需要勾心斗角
处处搞针对。

抚心自问，有这个必要吗？
你可能会说，我有我的立场，我有我的原则
well，你的立场及原则就应该存在在这个不健全的组织里吗？
毕竟，你也曾经面对此时此刻的困境
相信你也了解当中的挣扎与无奈吧
so，你并没有错
but，也不见得他人有不对之处

当然，我也不想涉及在不愉快的风波内
因为本人毕竟也只是人家老婆
孩子的妈妈一个
并不是我没有原则或立场
只是。。。。。。。。
本是同根生，相煎何太急
是非对错，也不就是一场闹剧

P/s:不要像马华那样。腐败。

我们都是丑恶的人

不要质疑，世界上已经没有“刘三好”
我们都是丑恶的人类
狗口长不出象牙
见高就拜，见底就踩
你不认同么？

务求达到目的，说的话可以很动听
为了一己所欲，做的事可以很残忍

宁愿伤害别人，也要保护自己
因为追求目的，所以伤害他人

我你他，不是这样的人么？
或，只是大家所使用的手段不一样！？

事实上，最近我看见很多丑陋的脸孔
我很感叹，为什么人会是这样？
虽然我也是人，虽然我也是会有丑陋的一面
虽然你也是人，虽然你也是为了自己
虽然。。。。。
还不是一句借口

看了这篇文章后，不要假惺惺地问我
“你怎么啦？”
抚心自问，你是真的在关心我吗？
还是别有用意，你懂。我不懂。

其实这篇文章，我也只是对号入座
映射一个人。
对，我就是狗口长不出象牙。
我就是在说一个男人。
我就是在描述一个见高就拜，见底就踩的男人。
我就是在批评一个：
务求达到目的，说的话可以很动听
为了一己所欲，做的事可以很残忍
宁愿伤害别人，也要保护自己
因为追求目的，所以伤害他人

的臭男人！

P/s:你的行为，作为路人甲的我也觉得很可耻！其母之～