赶在6月尾的一篇日记

现在已经是11点28分
赶在6月的最后一篇日记
我是以平常心去写心里所想的
我手写我心

刚刚去了一场森华堂与公正党的对话会
整个过程我都很努力，很吃力地去听每一个英文字
但是还是听不明白
很羡慕一个大学生，一个资历深的2个记者
不停在我身旁写阿写
×&……%#！@%

我的英文造诣不好
听他们的对话
我真的提不起劲
但是，我还得要做
今日能逃避，下一次的对话会
我会死得更难看

最近我好像找到了生活的点
生活的情绪有些转换
可能是因为在超音波内看见宝宝
不停地手舞足蹈
心境真的有些不同
我亢奋，看见宝宝会动

我的人生即将多了一个人
是我最亲的人
每日早晨驾车去上班时
都会和宝宝讲话
问他/她今天好吗？
得空时，就摸摸肚皮
肚子饿时，就吃些宝宝想吃的
要睡时，就不想太多
去睡就好了。。。哈哈

P/s：现在即使很想继续，但是宝宝要睡觉了。。。。拜拜！^^

身心疲惫

自从怀孕过后，每天都很累
每分钟都想躺在床上休息
变幻莫测的胃口，令我无所适从
很累，真的很累。

休假时又要忙结婚的东西
做工时又要面对日晒和辐射
感到很压力
可能是因为即将嫁出去
在这段转换期
没有办法适应多边跑的步伐
我一个人，要兼顾很多东西

体力花费在工作、怀孕和筹备婚礼上
心力花费在如何适应新环境新生命
我不知道我要些什么
我知道很多人都很关心我
这也是我和宝宝的福气
为了宝宝，我从未自私过

我开始质疑我的决定真的对吗？
这真的是对宝宝最好的吗？
我选择继续做工
无论是在自我独立的经济上
或是保持自己与社会的脚步
我这样真的是善待自己和宝宝吗？

P/s:我真的想睡一场好觉。
但我更渴望得到安全感，让我安心入眠。

21岁的生日

21岁的生日
除了朋友爱人外
今年已经多了一个新成员
陪我度过
今年的生日，我没有很期待
也没有筹备如何庆祝
因为上天已经给了一份最好的礼物
我真的很期待小生命的诞生

21岁的生日虽然不是很隆重
但却很大牌一下
先是6月1日
被3个平均年龄超过30岁的大男人
“老点”我，在ruby切了第一个蛋糕
再来就是6月3日
在所有安迪的陪伴下
吃了一顿午饭
在放工前的半小时
又切一个水果蛋糕

还有的就是晚上在“青箱”
和一班好友及姐妹庆祝
先是切“小威叔叔”买的第一个蛋糕
再来就是青箱赠送的蛋糕
所以，今年我一共切了4个生日蛋糕
但还是许了3个同样的愿望
第一个是希望宝宝健健康康地出世
第二个是希望我和老公的婚姻美满
第三个是希望所有祝福我的人幸福快乐

被上天如此的眷顾我
有你们在我身边支持我、鼓励我
我的心，安定多了
我的人，开朗多了
我真的要谢谢很多人
我的爸爸妈妈，姐妹，家人，老公，朋友，同事
衷心地一句谢谢
希望你们收到。

P/s:我是如此的感恩。

So？

今早听到一个消息
就是说：谁谁做“高”你一锅
那个人把那位较早前在部落格山提到的“我在沙巴遇到的鸟人和鸟事”
放上了论坛
虽然此举涉嫌版权问题
但是我不追究

听说，文章中的主角在论坛上对号入座
回应说：相信被讲的那位女人也不想和作者（既是本人）做朋友
听后，觉得有点不屑，甚至好笑
不屑的是她还奢望我会和她做朋友
好笑的是她还以为我一开始都当她是朋友

既然现在上述文章已经曝光
原本这件是在我的印象中不是很深
因为她根本没有这个份量
但是，既然有人认同我文章中所形容的
把它放上论坛
所要表达的是：让这个没品女人看见，然后有自知自明
或：让游览者也一样的认同或反对这样的说法
到底谁是始作俑者，大家心里有数

P/s:well，we are friend?I dont care.

婚前恐惧症

不知这是不是一个过渡期
还是一个正常的反应
我开始对结婚产生了恐惧
不想结婚了！！！

我开始很会胡思乱想
想过去、想现在、想未来
想的都是负面的情绪
我知道这样对bb不好

开始对在背后听到的言语
显得有点在意了
但是我绝对是勇敢面对
坦诚接受异样的眼神
因为这就是我对bb的负责

21岁的女生和21岁的男生
因为有了孩子而结婚
又如何？
至少我们是经过深思熟虑
起码我们对自己的行为负责任
最低限度我们不曾逃避
最重要是我们没有自私

我和他都知道
年轻夫妻所要走的路不简单
可能会遇上相爱容易相处难
可能会遇上外遇
可能会遇上性格不合
可能会遇上和家婆闹意见
可能会遇上自由的诱惑
可能会遇上婚姻失败

这些“可能”都还没来得及发生
我就已经沉溺在灰沉沉的生活中
不知道这样的想法是所谓的
“婚前恐惧症”
还是“典型双子座”的特征
我找不到释放的管道

人家说：结婚是爱情的坟墓
对！认同！没错！
但我说：婚姻是开启幸福的一把钥匙
结婚及怀孕的女人最美
更何况我还是“女孩”
应该会更美的。。。
唯有用这样的藉口安慰自己
因为___女人为己容而悦！

Pls:我会开心地接受，你也要祝福我哦～

我欠很多人一句“对不起”

1天24小时，1星期7天
我1天工作至少8小时
1个星期工作5天
每天至少3篇稿
脑袋的细胞就快给我折磨到死了@@

生活，工作，感情，活动
4个重点问题
却衍生4千个大问题
我要专注！
我要专心！
我要重视！

我负荷不了繁重琐碎的事项
我的生活营，我好像不在状况中
我欠一直努力不懈的副总指挥的一句－对不起
我会努力赶搭上列车
心中的那份愧疚感令我沉默

我的好朋友生日，我迟到
我欠一直在我伤心难过给予鼓励安慰的“糖果”一句－对不起
我会努力将这份瑕疵消除
心中那份愧疚感令我只能用冷笑话掩饰

与我并肩作战的同事，我伤害了他
我欠一直很照顾我的“西茶”一句－对不起
我会努力去维持这份“兄妹”的关系
心中那份愧疚感令我只能以请吃饭方式令他重展笑颜

我的男友，我不在乎他
我欠一直令我流泪的“阿猫”一句－对不起
我会努力去控制我神经质的脾气
心中那份愧疚感令我只能默默不出声，躲在角落然后胡思乱想

我的父母，我忽略了
我欠一直很爱我的父母一句－对不起
因为上述的种种问题导致我早出晚归
没有时间和你们说说话，谈谈天
每天早上起床后开门看见桌上
妈妈为我准备的凉茶、盛满水的水壶、马蹄、早点
每次周假出门就看见爸爸为我的“小黑”洗澡
心中的那份愧疚感只能令我在物质上提供我能力范围上所能给予的

我的人、我的心、我的眼睛、我的身躯
都很疲惫，我想休息，但我不要。
因为这是逃避问题最懦弱的行为及藉口。

P/s:整装待发！！再度冲刺！！

我为什么这么粗枝大叶？

我很粗心，为什么我不细心？
因为，我粗心咯
很讨厌我这样叻
如果可以细心一点的话
就不会发生这么多状况

我要细心！！！！
有谁可以帮我?

Pls：一个粗枝大叶的女人，会懂什么是温柔吗？@.@